De modo que Nunca

História das Coisas

2011-03-11T00:43:00.000-03:00

Depois de tanto tempo sem postar nada, resolvi postar esse vídeo, no mínimo interessante! Tenho um sério problema em aceitar conspirações e teorias sobre essas coisas. Mas esse vídeo traz "provas" tão sucintas e palpáveis, e o mais importante SIMPLES! sem grandes cadeias políticas e etc. Bem legal, assistam!

SAVE THE PLANET??? WTF!!!

2010-05-25T00:27:00.001-03:00

Bom, fazia muito tempo que eu não postava aqui, e provavelmente vou ficar um tempo sem postar denovo. Mas eu tenho passado por uma crise ideológica pesada. Sim amigos, uma p*ta de uma crise.

Como biólogo eu tenho que entender o funcionamento das relações dos seres vivos com os seres vivos, e dos seres vivos com o PLANETA. Quando entramos nessa área de 'relacionamento com o planeta' percebemos que os seres humanos não tem lá uma nota muito alta. CALMA isso aqui NÃO vai virar um texto de conscientização! Aliás, eu fujo desse tema como gato foge de água!

Vamos ser sinceros, somos hipócritas! Lemos todos os dias sobre catástrofes e não fazemos nada! E o pior, ainda queremos dizer para os outros FAZEREM algo. Meu principal questionamento é: Salvar o planeta? De quem? Você consegue responder essa aí leitor? As pessoas dizem que somos a escória do planeta, que destruimos ele todos os dias! Será mesmo? Minha opinião é que nós somos a coceira do planeta, um simples comichão no mindinho dele! Mudem os cartazes para "SAVE THE HUMANS!!!" e aí estará certo!

Sério, sempre tem um biólogo pra falar "essa espécie ta sendo extinta oun tadinhow, vamos salva-lo!" Ah fala sério!! Quantas milhares de espécies não foram extintas nesses milhões de anos! O nome disse é SELEÇÃO e foi descrita por Darwin. "Não RamX, você tem que entender que nós estamos impactando o planeta e nunca antes foram perdidas tantas espécies em um espaço de tempo tão curto" Ah tá! Agora nós somos mais vorazes que um tal meteorito que acertou a Terra com o impacto de não sei quantas bombas nucleares de Hiroshima!

Entendam, nós somos nada. Taquem uma bomba H no planeta e extingua a vida! O planeta vai estar aqui, e terá milhões e milhões de anos pra encontrar uma nova maneira de gerar vida. Se ele não gerar, talvez algum planeta em andrômeda o gere. Nós não precisamos salvar o planeta! Nós somos selecionados todos os dias pelo Planeta, somos uma espécie como qualquer outra, somos selecionados cruelmente, sempre foi assim: Nós agimos, ele responde. E quem compete melhor, continua sua jornada.

Veja isso, na época dos dinossauros, ter um tamanho favorável era ter 10m a 20m de altura/comprimento. Um certo impacto citado acima transformou isso, e tamanho favorável passou a ser centímetros de altura/comprimento. Veja que a linha de seleção mudou repentinamente e ainda deu lugar a outras especialidades, como o Intelecto! Imagina se os dinossauros não tivessem desaparecido, talvez os mamíferos nunca teriam se tornado seres intelectuais, caçados e excluidos todos os dias por um meio perigoso. Hoje em dia, sabemos que o meio (Terra) tem selecionado as espécies com mais capacidade intelectual para coloniza-lo. Mas parece que isso tem se transformado. Espécies com muito intelecto não tem conseguido entrar em um equilibrio saudável com a biosfera, e talvez o único equilibrio que exista sejam as diminuiç~~ões~~ão ou mesmo extinção sua. E aí, quem sabe daqui a alguns milhares de anos o intelecto seja excluido da cadeia da evolução, dando lugar a um novo fator.

Se temos que conscientizar as pessoas sobre alguma coisa, é sobre a nossa própria extinção.

É cada um que me aparece!

2010-01-07T10:39:00.001-02:00

Olha só a peça que eu encontrei na Bahia!

Quem nunca assistiu um filme de aliens?

2009-10-18T11:17:00.007-02:00

Inspirador não? Os fungos só não são os aliens do cinema porque não tem uma forma humanóide.
Esse vídeo passou no Fantástico há um tempo atrás, quando vi fique impressionado e expressei minha admiração com as seguintes palavras: "se eu fosse um fungo, seria esse cara".
Essa semana vou dar aula para os segundos anos no estágio de licenciatura II e o tema é justamente fungos, e esse vídeo veio bem a calhar!

Mas não é sobre eles que eu queria falar não, mas sim dos aliens. Você já viu o quanto é estranho um alien? É a mistura de um animal invertebrado com forma humanóide e com hábitos de fungo! Simplesmente não dá pra entender, porque sempre que se pensa num alien ele tem que ter forma humanóide? Nem o E.T. de Varginha escapa dessa.
Se o cara vive em outro planeta em condições ambientais completamente diferentes do nosso planeta, por que ele teria uma forma semelhante à nossa?

Memorando

2009-10-08T22:48:00.004-03:00

Há um ano atrás eu passei por um momento que toda pessoa vai passar (e não se chama puberdade), a convivência com um fato que foi totalmente inédito pra mim, a morte de uma pessoa MUITO querida.

Não vou filosofar sobre a morte e seus mistérios e nem nada assim, mas tenho que dizer que foi "tenso" ver uma pessoa tão próxima de mim morrer -- não que eu tenha a visto agonizando, mas a vi ali, estática. E é incrível como eu até hoje me engano achando que essa pessoa vai ligar de alguma cidade distante, ou mesmo bater na porta da minha casa, e tudo vai ser como era antes. Enfim, um ano ja se faz desde que essa pessoa morreu, e desde aquela época, eu tenho me pegado pensando na vida, na morte, no tempo, e até mesmo em como driblar a morte. Eu nunca tive medo de morrer, mas hoje, acho que tenho vontade de conhecer mais de uma geração, de viver ambas, de contar histórias, lendas, de cantar talvez, pros meus bisnétos. Acharia muito divertido dizer pra eles "na época tal a música que fazia sucesso era tal" ou mesmo "essa atriz era linda". São coisas que eu vou dizer pros meus filhos, com certeza! Mas o mais importante, de ter mais tempo para ver toda essa gama de belezas que foi gerada no universo. Ter a chance de conhecer mais, de saber mais, de poder ensinar mais. Quanto mais cedo possível quero poder desbravar países, culturas, regiões, saber quão mágico é passar um inverno em um lugar gelado, e quão belo é passar um verão na áfrica, talvez ver um vulcão de perto..etc.

"Sobrevive quem apenas conquista.
Vive aquele que soube conquistar, mas que soube encontrar os meios para aproveitar e saborear tudo aquilo que conquistou."

A Biologia Por Detrás da Fidelidade Masculina

2009-08-06T13:32:00.003-03:00

Antes de você ler esse post, gostaria de informa-lo que ele não possui nenhuma base ciêntifica a não ser a minha própria. Um dia resolvi parar para pensar sobre o assunto, e hoje estou tentando sintetiza-lo neste post.

Esse post não tem nada a ver com a fidelidade da mulher, ou talvez tenha
e eu apenas não tenha visto isso.

Ser fiel ou infiel? O que é melhor para o homem (do sexo masculino) se pensarmos biologicamente? Essas foram as perguntas que serviram de provocação para os meus pensamentos. Bom, vamos aos fatos:

Apesar de muitas definições de "qual a razão da vida", aliás umas muito cativantes, ainda sou adepto da boa e velha: "Os seres vivos existem para reproduzir." Essa é a razão maior por trás da vida, os seres nascem, maturam, se reproduzem e morrem, gerando esse ciclo espetacular. Então, dentro desse ciclo encontramos nós mesmos, nascemos, amadurecemos, ficamos loucos, malucos para reproduzir (ou ao menos enganamos nosso organismo fazendo ele acreditar que estamos fazendo isso), envelhecemos e morremos.

Mas peraí, algumas espécies do reino animal criaram um comportamento intrigante: cuidar da cria. Nós, Homo sapiens, também herdamos esse comportamento, apesar de alguns de nós fugir dessa "responsabilidade". Aí que está, o que é melhor? Viver junto de uma família, ou pular de fêmea em fêmea?

Bom, existe a seguinte brincadeira que define muito bem qual a sensação que nós temos depois de "cruzar" com uma fêmea:

"Qual a diferença entre dar uma boa cagada e uma boa transada?
É que na boa cagada a gente não precisa dormir abraçado com a bosta"

Homens fazem sexo prar relaxar,
mulheres precisam estar relaxadas para fazerem sexo

Pois é fêmeas que estão lendo esse post, as duas sensações nos aliviam, e só isso! A gente alivia, e depois não quer mais saber daquilo, pelo menos nos próximos minutos (o sexo, claro!). Essa sensação tem alguma relação hormono-neural, da qual herdamos das espécies que nos antecederam, e se ela existe até hoje é porque foi selecionada naturalmente durante nossa evolução. E porque ela foi selecionada? Provavelmente, seria porqueo homem primitivo, iria tratar a mulher como a "bosta", ele iria cruzar com ela, e sair fora, após alguns minutos estaria afim de "dar uma" novamente, encontraria outra fêmea, e assim por diante, gerando cada vez mais decendentes. Porém, esse macho nunca teria certeza se suas crias realmente sobreviveram. Ja o macho que se educasse a ficar com apenas uma fêmea (se é que ele não "pularia o muro", o que provavelmente era algo comum) poderia garantir ao menos a sobrevivencia de alguns de seus filhotes.

Vemos então uma relação quase que de custo-beneficio, hoje os homens vivem em uma sociedade pós moderna e é dificil prever qual desses dois tipos de homens irá sobreviver ao tempo. Na verdade acredito que os dois são perfeitamente selecionáveis ao meio em que vivemos.

A milenar "guerra" entre irmãos mais novos e mais velhos...

2009-08-04T19:17:00.002-03:00

Essa talvez seja uma das mais antigas rivalidades da história da raça humana, perdendo apenas para a mais que clássica guerra dos sexos.

Hoje eu estava conversando com minha amiga Natasha sobre isso. Ela disse que eu sou muito competitivo, daí eu fui explicar como atingi tal patamar.

O que vou relatar aqui, está sob minha ótica, ou seja, a ótica de um irmão mais velho, porém tentando não tomar muito o partido de ninguém.

Numa abordagem mais psicológica, temos algo relativamente simples, quando você é filho único você tem toda a atenção da mulher amada, no caso sua mãe, entretanto, quando você perde essa condição de filho único, automaticamente toda atenção também é perdida.

A chegada do irmão mais novo é quase o fim do mundo, porque ele é o centro das atenções, tomando o posto que anteriormente era seu. Com isso você acaba buscando formas de reaver a atenção como fazer mais barulho, dar problemas, não querer comer ou seja lá qual for o modo que você invente para mendigar um pouco de atenção.

O meu método foi bem simples, um boletim rechado de notas 10! Eu não sabia o poder que o 10 tem, daí inconcientemente cheguei a conclusão de que tirando 10 eu tenho a atenção que eu havia perdido. Mas mal sabia eu no que isso ia dar, como eu sempre estava uma série a frente do meu irmão, acabei me tornando um parâmetro para ele, que embora ele conseguisse superar as vezes, ele sempre era mais cobrado que eu.

Talvez, seja aí que nasça essa "guerra", enquanto o mais novo sofre por sempre ser comparado ao mais velho, o mais velho se sente um rascunho do mais novo, primeiro porque todos os erros dos "pais de primeira viagem" não se repetem e porque o mais novo sempre tentará superá-lo em algum quesito.

Como acabar com essa "guerra", bom talvez nem a Super Nanny saiba!

A volta dos que não foram!

2009-07-18T12:22:00.003-03:00

Ual! As coisas mudaram muito por aqui desde meu último post e este nem sei quanto tempo tem!

O Fato é que o último semestre foi super tenso, conforme se chega ao fim do curso, as provas diminuem e aumentam os seminários e artigos, essa troca de paradigma educacional enfrentada no ensino superior é complicada, somos treinados a vida toda pra fazer provas, chegando lá começam os trabalhos escritos, vulgos artigos, e seminários de verdade, bem diferente dos que eram feitos no ensino básico, mas isso já é história pra outro post...

O estágio na pós também ajudou bastante na ocupação do meu tempo, depois que eu virei o Spawn e passei a trabalhar à noite, a minha agenda ficou completamente maluca, pra completar ainda tinha uma monitoria de biologia molecular (não recomendo essa experiência pra ninguém! Monitoria nunca mais!)

Ah! Também não dá pra esquecer da Reunião Anual da Sociedade Brasíleira de Bioquímica e Biologia Molecular, os cinco dias em Águas de Lindoia, interior de São Paulo, foram mais que fundamentais pra acabar de vez com meu tempo!

O que importa é que estou de volta, mas devo sumir novamente daqui uns dias, o meu projeto na pós está de vento em popa, consegui isolar 11 proteínas que podem ter atividade antimicrobiana! Em breve sai o paper!

Hello Coldheart! I mean...JEDIMASTER!

2009-07-17T08:53:00.004-03:00

Noheart em Inglês, Coração Gelado em português --
Vilão do Ursinhos Carinhosos e que de maneira alguma serviria de inspiração para esse post.

Pra ser sincero, eu estava relutando em transformar esse blog em algo um tanto sentimental. Mas parece que o combate chegou ao fim, e eu perdi.

Se minha carne é quente, um pedaço dela se tornou frio, meu coração. Sim, eu ainda o sinto pulsando, lançando sangue por veias e artérias do meu corpo, mas há muito tempo eu não sinto aquelas borboletas que causam aquela pequena dor no baixo ventre e nem aquela vontade demasiada insana de suspirar ou passar horas pensando sobre aquela menina, e seu jeito de andar, se vestir e como eu gosto de fazê-la rir.

Sim, senhores. Meus últimos relacionamentos (se é que da pra chamar realmente de relacionamentos) tem sido sem emoção e ponto final. Se isso está errado, ou se há algo de errado comigo, eu realmente não sei dizer. Porém uma coisa eu posso falar, e vou parafrasear um grande compositor de quando eu era um jovem padawan: Cumpadi Uóxiton -- Eu goshtu muitchu!
Cumpadi Uóxiton -- Célebre figura dona de frases como "OLHA O QUIBE!!!"

Aí durante muito tempo de concentração e auto-reflexão, descobri que ja tenho pre-requisito pra ser Jedi \o/. Parafraseando um filme que "eu goshtu muitchu": Star Wars -- Não há emoção, há paz. /Não há paixão, há serenidade.

Mas brincadeiras a parte, as pessoas dizem pra mim que eu fiquei assim por causa de algum trauma. Eu não diria trauma, mas lições de vida. Ja fui o garotinho que só ficava com uma garota se realmente gostasse dela, e o pior, eu era timido o bastante pra isso. Hoje sou tímido e somente. Aprendi a usar o tempo com coisas que me mostrem uma maior porcentagem de retorno e Namorar é pura perda de tempo...Ta, na verdade é um investimento, às cegas, em uma empresa que você esta conhecendo, altíssimo risco. E eu aqui, não tenho capital o suficiente pra fazer esse tipo de investimento.

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Anakin Skywalker, amou e se fudeu. ...
Fudeu com um bando de gente também,
mas não no sentido sexual

O tempo.

2009-05-11T00:51:00.003-03:00

"O vento toca o meu rosto
me lembrando que o tempo vai com ele"

É nesse clima meio deprê, emo, triste, deprimido, cabisbaixo, mas acima de tudo, (exaltação!) reflexivo, é que eu começo esse post.

É incrível como 24 horas não me servem. A verdade é que às vezes eu não consigo fazer tudo que eu quero dentro desse "prazo limite". Por exemplo, esse post sendo feito depois da meia noite, e eu ainda tenho prova amanhã!

Talvez seja pelo grande número de informação que não me deixam quieto! Eu quero fazer de tudo um pouco (para as pessoas que vêm com pensamentos de cunho malicioso, digo que ignora-las-ei) e 1 dia não me deixa fazer de tudo um pouco, e o pior é que eu sofro de ansiedade e não consigo deixar para o outro dia.

"O Tempo perguntou para o tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem"

Ou talvez essa seja uma espécie de nova doença do século XXI, e eu esteja sofrendo dela. Cada minuto é sagrado e cada tick do relógio passa como milésimos de segundo e pronto, acabou o dia! Acredite, quando eu estou fazendo alguma coisa da qual estou ansioso pra terminar, eu não saio do lugar nem pra ir ao banheiro, ou tomar um copo de água. Sentir que eu perdi tempo me estressa, e me faz querer recuperar o tempo perdido, se ele passava como milésimos de segundo, agora ele passa como trilhonésimos (apelei né?), e os ticks se tornam insuportaveis.

Se eu pudesse fazer o tempo parar, eu faria! Não para deixar de envelhecer, mas pra eu poder tirar essa angústia de ter tanto a fazer e não ter completado quase nada. Eu quero muito envelhecer, acredito que é diretamente proporcional à sabedoria, mas essa ansiedade ainda me mata!

Rotíferos

2009-05-09T19:34:00.003-03:00

Com certeza estou cursando uma das matérias mais trabalhosas da minha vida acadêmica nesse semestre. Essa matéria, de nome Zoologia de Invertebrados, está me apresentando um mundo de indivíduos no mínimo intrigantes, e um deles são os rotíferos!

Minha intenção não é dar uma aula sobre rotíferos, e sim apresentar eles à vocês. Rotíferos vem do grego "aqueles que tem roda". Eles recebem esse nome por causa deuma estrutura em sua fronte chamada corona. As coronas são complexos de cílios que quando batem, dão a impressão de estarem girando como uma roda. Essa estrutura tem a função de movimentar a água em volta deles para que os nutrientes entrem em sua faringe. Alguns deles são canibais ou comem "qualquer coisa" que entra pela faringe e possa ser aproveitada.

Outra estrutura que eles aprensentam é uma cutícula que pode ser modificada em lórica, ou seja, um conjunto de placas seguimentadas para proteção contra predadores. Essas placas podem aproximar eles evolutivamente dos artrópodes aquáticos.

O ambiente dos rotíferos podem ser desde poças de chuva até lagos. E um outro fato interessante, é que eles conseguem entrar em uma espécie de hibernação quando o ambiente é desfavorável, e existem relatos de que eles conseguem ficar muitos meses nessa forma.

Amante

2009-04-20T01:23:00.004-03:00

Não tenho muito a acrescentar. Maneiras como eu refleti sobre a tirinha.

¹Como estudante de Biologia, essa tirinha me provoca muito. Vivemos em um mundo perplexo com o desastre do efeito estufa, e passivo, ou mesmo descansado, a problemas como AIDS, miséria e fome.

²Troque o cachorrinho do segundo quadro, e coloque um ratinho albino no lugar. Troque a criança por várias pessoas com HIV. Acreditem, ja vi gente preocupada com a morte de um rato albino para estudos de whatever doença (imagino que podia ser o HIV e fico mais frustrado).

Crônicas de um Solitario

2009-04-03T23:07:00.004-03:00

Jhonny Bonny acredita que ser solitário tem sido mais interessante do que jamais pensou que fosse.
Agora ele pode se entregar aos seus estudos, games, blog, e coisas que ele gosta sem ter que ficar aguniado com outras coisas. É claro que ele não é totalmente solitário, pra ser sincero, quando eu falo sobre a solidão de J.B, eu faço referência à namoros, pois atrasam a vida de quem quer dar duro pra ser alguém um dia.

Pois é, se o assunto é mulheres, J.B, hoje, é um crápula. Ele se tornou muita coisa que eu nunca imaginei que ele fosse se tornar. Outro dia vieram empurrar uma menininha aí, pro Bonny namorar, mas J.B não gostou de ficar com ela. Ele me disse que ela era sem sal. E quem é que imaginava que o J.B. estaria ferindo corações de pobres menininhas. Eu, particulamente, não acredito ainda! Ele anda com umas frases egoístas na cabeça. Do tipo: Uns beijos de vez em quando sempre fazem bem. E esse não é o Jhonny que eu conhecia.

Ja tentaram fazer o J.B. ir para o "lado do bem" denovo, mas não conseguiram! Eu fui um deles, tentei, tentei, tentei, mas a resposta que ele deu (e sempre dá, pra qualquer um!) foi: To feliz assim, cara!"

Mas J.B. não se tornou uma pessoa ruim, apesar de ser mega egoísta, não estar aí para as pessoas que não tenham o mínimo de relacionamento com ele, e estar ferindo pobres corações de menininhas. Eu digo isso, porque um dia ele me disse que isso era apenas uma fase, uma fase a qual ele tinha que passar, porque ele sabia que quando essa fase passasse, ele poderia ser um homem mais completo, vivido. E pelo tempo de amizade que eu tenho com Bonny, eu acredito nele.

Conciliando Evolução + Religião!

2009-03-17T23:58:00.005-03:00

Que a religião e a teoria de Darwin não se entendem, a gente 'ta cansado de saber! Mas será que pode existir alguma forma de conciliação entre as duas? Ja vi gente dizer que não se pode misturar as duas, por uma ser religião e outra ser ciência; ja vi pessoas dizerem que a evolução funciona muito bem a partir do big bang, mas não antes dele(?), e assim defenderem as religiões; E ja vi gente dizer que deus não existe! Mas hoje eu colocarei aqui uma outra concepção (Não subestimando as que eu coloquei acima, é claro!)

Li sobre os trabalhos de Johann Theodor Müller - pioneiro em apoiar Darwin com fatos, ou seja, um estudo empírico sobre crustáceos que corroboravam a idéia da evolução; Smith, o qual escreveu um texto que é o ponto inicial para o estudo comparativo da religião; James Frazer, que levantou tese de que o pensamento humano evoluiu de um estágio mágico a um religioso, e por fim a um científico; e Tylor, estudioso do que ele chamou de evolucionismo cultural, onde ele acreditava haver uma base funcional para o desenvolvimento da sociedade e religião; e entendo que a conciliação está em um ponto onde incluímos a religião dentro da evolução do homem.

Os autores acima defendem o evolucionismo. Mas não somente como o evolucionismo biológico, das adaptações físicas, mas também como o evolucionismo cultural, das idéias e das maneiras de pensar. Assim, Frazer tomou a religião como uma das formas de pensar, quase como uma forma de ciência, mas não exatamente a ciência propriamente dita, pois a ciência seria o próximo estágio do pensamento humano. Smith também acreditava na evolução da religião, mas unida à cultura (o que não deixa de ter influência no campo científico, como Frazer defendia).

Então, é nesse ponto que se é possível ter uma maior aproximação entre os dois, pois não se tem algum tipo de exclusão nem das concepções religiosas e nem das evolutivas, visto que elas se encontram, evolutivamente, como uma linha de raciocínio contínua que se adaptou às novas descobertas humanas. O que antes era dito apenas como algo sobrenatural, hoje pode já ter alguma razão científica.

Pedophile Mode On

2009-03-09T21:44:00.002-03:00

Entendam porque:

Somos quem podemos ser.. Sonhos que podemos ter..

2009-03-03T22:32:00.004-03:00

A vida é movida a sonhos. Sobre isso, poetas, escritores e pintores de todo o mundo ja escreveram e refletiram. E foi sobre isso que eu refleti, também, em uma dessas noites. Quando se é criança, criamos alguma imagem heróica de alguma profissão, e trilhamos um torto caminho para elas. Torto, porque às vezes vamos parar na profissão "errada", e foi o que aconteceu comigo.

Mas descobrimos que sonhos se renovam e renovam, alguns nem se perdem, mas outros são perdidos em algum lugar que não se chama esquecimento. Talvez nem exista um nome para esse lugar, mas ele se encontra entre o esquecimento e a frustração. Prefiro, esporadicamente, não olhar pra esse breu e seguir a trilha que se forma a cada passo que dou.

Quando eu era novinho, decidi que queria ser médico (minha mãe provavelmente decidiu por mim, mas enfim), e trilhei um tortuoso caminho que me fez parar na Biologia. Entre outros, sonhei ser músico, sonhei ser um gamer famoso, sonhei ser famoso, sonhei ganhar na mega sena; Esses foram os que eu tomei quando eu era novo.

O que realmente complica o fator "sonhar" é que nós não sabemos o que vai acontecer no futuro, e esse é um saber que se recebe após as frustações de sonhos passados. É verdade que hoje eu sonho com o pé atrás, ou melhor, com os pés no chão. E hoje, não sei me apaixonar como antes, e nem dar o mesmo valor que eu dava às coisas e às atitudes das pessoas.

E pra ser sincero, eu nem sinto falta! E é isso que eu sou (ou me tornei!). Não culpo ninguém. Como biólogo, vi que a vida é algo difícil até para a mais simples das espécies, e que o mundo não pode parar por causa de algum sonho"zinho" que se perdeu.

"Tudo que senti nesses dias, foi silenciado.
Porque minha boca, esta já fala outro idioma." Daniel Palmerio

Ajude o Bruno a atravessar a rua

2009-02-28T18:34:00.002-03:00

Tô na área! Se derrubar é penalti! Esse começo de ano as coisas estão a mil por hora, já escrevi um resumo para o congresso de Bioquímica e Biologia Molecular, fui pra USP, assisti um jogo do Corinthians no Pacaembu e ainda ganhei meu terceiro projeto na Iniciação Científica. Nesse ritmo acabei não postando nada por aqui, mas nem no outro blog eu to postando com frequência!

Hoje resolvi contar a história de um jogo que foi desenterrado ontem. Trata-se do jogo Ajude o Bruno a atravessar a rua. O jogo é baseado em fatos reais, Bruno um garoto do interior de Goiás, vem estudar em Brasília, para sua segurança, ele sempre atravessa a rua na faixa de pedestres. Um dia Bruno vê um grande desafio: Atravessar a avenida W3, quando não vinha carro algum. Depois dos incentivos de seu amigo, William, bruno consegue atravessar a primeira pista, mas quando foi atravessar a segunda pista, o semáforo fecha e Bruno sai correndo para passar na faixa. Resultado: William resolve criar o jogo Ajude o Bruno a atravessar a rua.

O jogo foi desenvolvido em Flash, combinando as habilidades de programação de William e as habilidades de animação de seu primo Thalles. Devido às inúmeras gambiarras feitas por mim, o jogo contém alguns bugs, mas nada que atrapalhe (eu acho).

Para começar à jogar, basta clicar aqui! Divirata-se!

Só falta a Goiabada!!

2009-02-28T14:51:00.003-03:00

Eis que desde os primórdios do ensino médio garotos extremamente nerds se uniram em meio ao vácuo chamado "Popularidade". Aqueles seres atomos então criaram o que chamaram de Ilha. Sim! A Ilha do 2ºA de algum colégio ja esquecido no tempo-espaço. Aqueles garotos nunca se desuniram, enfrentaram juntos toda uma sociedade pop, uma maré, uma correnteza, um buraco negro(!) que os empurrava contra a luz do nerdisismo. Mas visto que quatro anos se passaram desde a criação da comunidade insular "A Ilha", e visto também que a nova moda é ser Nerd e Pop ao mesmo tempo, e 'mais visto ainda' que os blogs tem tomado um grande esaço na mídia atual, o conselho Ilhático resolveu criar um Blog para que todos nós nos tornemos Nerds POPs influenciadores da Midia Bloguística deste país!!

Sim, agora a ilha não é mais apenas uma comunidade do orkut ou uma comunidade invisivel(?) de amigos nerds! Agora ela tem uma posição social(????) no País, e vai lutar e reinvindicar (Cruj Cruj Cruj...) pelos direitos de todos os Nerds Pops, ou não.....ou não reinvindicar também, quem decide isso é a gente!

Divirtam-se!

Ao som de Haddaway -- What's Love

Trote!

2009-02-20T19:42:00.003-03:00

Bons trotes não são fáceis de se fazer. Poucos humoristas tem o dom de dar um bom trote telefônico em uma pessoa.

De começo, o mais importante é você saber o ponto fraco da pessoa, seja um apelido, algum tipo de filosofia a qual ela defende de maneira insana, etc. E depois, tornar suas falas a mais naturais possíveis, para que a pessoa não perceba que está sendo gozada (hahaha!).

É certo que poucos são lembrados por grandes (e muitíssimos) trotes como nosso velho Mução! Mas ja chegando ao que interessa, vejam um bom trote de 8 minutos!

"Quando um não quer, o outro insiste"

As 39 coisas que as mulheres pensam!

2009-02-19T20:20:00.001-03:00

Isso sim é um Blog o qual deveríamos assinar Feeds sem a mínima dúvida.

As 39 coisas

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo "nossa que língua…" só pra ele ficar feliz.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.

Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.

3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo "Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito".

4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?

5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.

6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.

Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um "chupa meu pau" é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!

7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…

8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.

Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de "oi, eu não presto" dele é a coisa mais foda EVER.

*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.

E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas ~~e pernas~~ que um cara precisa.

Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.

Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.

10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.

Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.

11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.

Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo "que bunda linda você tem" e "nossa, que peitos…" são muito bem-vindos. SEMPRE.

12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.

… e como assim "que música?"?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.

13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

Também não sei se entendi esse tópico. Perguntem prá Rachel, foi obra dela.

14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?

15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…

16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da "BROXADA" pairando sobre a cabeça. "Mimimi, isso nunca aconteceu comigo", pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ~~ser broxa~~ ter o pênis da relação.

18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.

Mas nem tudo está perdido!

19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.

Ou beber uma cerveja.

21. Sexo anal. It's not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.

22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…

23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

E o paradoxo, desenvolvido em consenso:

24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.

25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.

27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.

28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.

29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do "créu"? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.

- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.

*nome censurado

30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god's sake.

31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!

32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo "quero seu corpo agora". Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de "i want your body on my bed NOW"

Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.

35- APRENDA com o Wando.

Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:

É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher

Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer

Só a parte do "eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você" já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!

36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.

37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

E, falando de aparências…

38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.

39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)

Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.

Tenta Brianna Banks, sou fã dela.

.
Eu poderia complementar, sozinha, com mais uns cinco ou seis tópicos, mas bebi vinho demais e não dou conta. Tenho sérios problemas em escrever e me manter sóbria ao mesmo tempo; bebida e criatividade sempre combinam.

Para finalizar: não somos sujas, não somos pervertidas, não somos dadas, não somos taradas.
Somos garotas normais. Nosso único diferencial é que temos cojones de dizer o que realmente pensamos.

Menininhas prá casar, né?

Retirado de

http://atoouefeito.com.br/39-coisas-que-as-garotas-pensam.html

Aproveitando o embalo!!

2009-02-09T23:35:00.002-02:00

"Cada uma gosta de algo em um homem. Se o osujeito mostrar pra garota algo que ele tem que ela deseje, mas que não via antes, rola a conquista." John, O Lobo

Minha sabedoria sobre Mulheres...

2009-02-06T23:49:00.007-02:00

Esse é mais um daqueles posts onde o escritor teima em entender a mente maquiavélica feminina. Quero exortar o leitor que estamos em outro âmbito, onde, na verdade criamos uma maneira de entender (o que não é verdade ¬¬") a mente feminina.

A maior descoberta que eu tive em meus humildes anos de vida foi que a cabeça de uma mulher é mais mutável que o RNA de um HIV (rindo muito desse trocadalho do carilho!), e ao contrario do que muitos pensam ele não é tão instável assim (a não ser que ela seja louca..). O importante é saber que as mulheres sabem o que querem, e que elas querem muita coisa ao mesmo tempo em graus de prioridade.

Por exemplo, eu descobri que se existe um "conquistador barato" eu ainda não conheci um! A pergunta agora é "Por que?!", e a resposta é que de todas as "brothers" que eu tenho, nenhuma delas ficou com um cara que elas nunca tivessem vontade de ficar. Ta certo que o cara teve que correr atrás delas, mas elas ja tinham colocado o que eu chamei de "grau de prioridade". Eu baseei essa informação no que eu li em um fórum e achei interessante o que o cara falou: "Não tem segredo na paquera. Basta um sorriso e olho no olho." E é bem sucinta a afirmação dele, porque conheço caras que não tem o mínimo pra conversar com uma mulher, mas mesmo assim eles conseguem o que querem. Acabo entendendo que elas ja queriam aquilo em algum momento da vida delas (mesmo que tenha sido os últimos 2 ou 3 minutos passados)!

Claro que o que elas querem depende de uma pra outra. Elas não seguem um padrão e não são robôs (af, fim do momento feminista!). É importante saber que existem mulheres que não são piriguetes mas volta e meia tem um momento "Easy Mode" (é muito bom você saber que hora é essa, assim você faz mais pontos! Sacou? Sacou?)

Vou parar por aqui, porque se não o texto fica muito extenso e chato. Depois crio uma continuação, dependendo da aceitação hehe, mas esse é um tópico divertido de se discutir!

Abraços

RamX

Voltando à ativa!

2009-02-05T23:45:00.002-02:00

É, após um tempo focado nos estudos e uma temporada focada nas férias (sorriso feliz). Venho aqui postar a minha volta para casa. Pra ser sincero, ando um pouco desmotivado com o blog e a razão para isso é o fato de eu não estar criativo para colocar umas postagens "bacanas".

Enfim, quem sabe até a semana que vem, estarei colocando algo aqui.

Abraços!
RamX

Você é normal?

2009-01-18T18:31:00.001-02:00

ATENÇÃO: NÃO LEIA O RESULTADO ANTES DE RESPONDER...

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é:

15+6

...21...

3+56

...59...

89+2

...91...

12+53

...65...

75+26

...101...

25+52

...77...

63+32

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

...128...

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

......

E siga adiante...

......

Mais um pouco...

.......

Um pouco mais...

.......

Pensou em um martelo vermelho, não e verdade??? Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, é uma boa maneira de verificar se somos normais ou não!!!

Em que ferramenta vc pensou?

Último post do ano

2008-12-25T23:01:00.003-02:00

Pra encerrar minha participação esse ano, Sepultura cantando Garota de Ipanema

Picaretas vs. Não Picaretas: qual o melhor método para passar em disciplinas de licenciatura?

2008-11-30T19:23:00.004-02:00

Introdução

As matérias de licenciatura são consideradas matérias bônus, uma vez que TODOS passam com um notão. Neste ambito, o objetivo desse estudo foi verificar qual o melhor método para ser aprovado em tais disciplinas.

Material e Métodos

Durante o 2º Semestre letivo de 2008, foram separados dois grupos, um picareta e outro não, ao final as médias foram comparadas.

Resultados

Os grupos obtiveram um aproveitamento excelente, divergindo apenas por um ponto, o grupo Não Picareta somou um ponto a mais, totalizando 10 pontos.

Discussão

Se fosse na UnB os dois grupos teriam nota final SS, destaque também para o grupo picareta, que se também teria tirado a mesma nota do não picareta, caso levasse a disciplina à sério.

Conclusão

O método da picaretagem é melhor!

The Reason of Your Conviction

2008-10-19T11:42:00.006-02:00

O que seria um álbum conceitual? O que ele teria de tão especial?

Segundo a Wikipédia, um álbum conceitual é um álbum em que todas as músicas contribuem para o mesmo efeito final ou para uma história única.

Basicamente um álbum conceitual seria um livro, no qual cada capítulo é uma música. Nesse tipo de álbum que vemos o quanto o compositor é bom, porque ele tem que ir muito além do que ele faz normalmente.

Se você pega um CD normal e olha quem compôs, provavelmente você encontrará vários nomes. Já num álbum conceitual, normalmente as faixas são todas compotas por uma única pessoa.

Talvez o primeiro álbum conceitual que eu tenha escutado seja o Temple of Shadows, do Angra, que conta a saga de um cavaleiro durante as cruzadas. Todas as músicas foram escritas pelo guitarrista da banda, Rafael Bittencourt, e diga-se de passagem é o melhor compositor da banda, mas isso já é outra história.

Eu quero mesmo é falar do álbum The Reason of Your Conviction, do Hangar, a outra banda o baterista do Angra, Aquiles Priester. Quando comecei a escutar o álbum, eu não havia percebido do que ele tratava, nunca pensei que ele era um álbum conceitual, já que em sua grande maioria, os álbuns conceituais contam histórias da idade média. Foi então que eu percebi, a primeira e a última música do CD (excetuando as bônus tracks) acabavam do mesmo modo:

“E finalmente encontrei a paz
através da dor e do sofrimento...
De alguma forma,
a dor de dentro dos seus olhos
é apenas o começo”

Foi então que a ficha caiu. Era um álbum conceitual!

Comecei a fazer algumas pesquisas, e descobri que estava certo, o primeiro indício foram as letras todas escritas pelo baterista. Algo que geralmente não ocorre no Angra, por isso eu pensei que ele não sabia compor, apenas tocar, mas eu estava enganado.

O álbum fala sobre um Sereal Killer que ficou adormecido por três dias e durante esses três dias ele ouvia os seus mais diversos sentimentos. Para escrever as músicas o Aquiles leu vários livros sobre o tema e depois assistia o filme. O resultado não poderia ser outro, o álbum ficou excelente e apesar do tema, não existe apologia à violência nas músicas.

Fica aí a sugestão, Hangar, The Reason of Your Conviction.

Hello World!

2008-10-16T20:01:00.003-03:00

Vou falar um pouquinho de informática hoje, mas especificamente sobre programação, mas especificamente ainda sobre programação web. Este que aqui escreve fez um curso básico em uma dessas escolas profissionalizantes, da qual não farei merchan, após esse curso o resto do aprendizado veio na raça, minando minando apostilas, quebrando a cara e perdendo noites de sono. Pois bem, vou mostrar algo que quando vi pela primeira vez como era feito, fiquei com os olhos brilhando por muito e muito tempo. Sem mais delongas, vou mostrar como se faz um alerta no browser, mostro o código depois falo da mágica por trás ok? Então vamos lá mãos à obra.


<html>
<head>
<title>Hello World</title>
<script>
function hello(){
alert("Hello World");
}
</script>
</head>
<body>
<button onClick="javascript:hello();">Clique aqui</button>
</body>
</html>

Copie esse código, cole no bloco de notas ou no wordpad e salve como "hello.html". Abra no seu navegador aparcerá um botão assim:

A mágica do negócio: o que tem nesse código nada mais é que um texto marcado por tags, é algo bem similar ao BBcode, que é utilizado no orkut para formatação dos textos. Graças à essas tags é que vemos o conteúdo como ele deve ser apresentado. Entretanto o HTML é algo estático, inteligência vem através do Javascript (que apesar do nome, não tem haver com o java) que está inserido na tag script. Lá criamos uma função chamada hello(), que quando é chamada, irá chamar a função alert(), que está dentro dela. A função alert(), precisa de algo para trabalhar, um parâmetro (que está entre parênteses), nesse exemplo o parâmetro é estático ("Hello World"). Bioquimicamente falando, a função é como uma enzima que precisa de um substrato.

Beleza, temos a função, mas só isso não faz o browser exibir o alerta. Precisamos de um evento, que ative a função. No caso o evento foi o clique no botão (onClick), quando o botão é pressionado, a função é chamada e enfim temos o alerta de Hello World.

Espero não ter viajado muito na explicação, mas é basicamente isso que acontece.

Don Juan Tenório

2008-10-15T18:55:00.002-03:00

Só posso dizer que este é o melhor espisódio do Chapolin que já foi assistido por mim!

Futebol: coisa de menino?

2008-10-14T19:22:00.004-03:00

Aproveitando o post que fiz no meu outro blog, vou postar aqui também, com algumas adaptações é claro...

Até pouco tempo atrás, as mulheres eram treinadas para se tornar boas esposas, cuidarem da casa e criar bons filhos, enquanto os homens colocavam o dinheiro em casa. Com o passar dos anos esse quadro mudou, hoje esse quadro é praticamente inexistente, sendo que tanto o homem quanto a mulher tem os mesmos direitos.

Essa quebra de paradigma ocorreu não só na vida em sociedade, mas também nos esportes. As categorias femininas vêm crescendo muito, e não deixam a desejar se comparadas às categorias masculinas.

É claro que por diferenças biológicas, algumas regras das categorias masculinas são alteradas para as femininas. No vôlei, por exemplo, a rede é mais baixa: 2,24 para o vôlei feminino e 2,43 para o vôlei feminino. E se não me engano a quadra é menor também.

E o futebol feminino, será que é possível fazer tal adaptação? A resposta atual seria “só construindo outro estádio” e convenhamos que construir um estádio não é algo fácil, eu sou corinthiano sei bem o que é não ter um estádio. A solução então foi colocá-las para jogar nas mesmas condições do futebol masculino.

Nessas condições, o futebol apresentava uma tendência de ser um esporte apenas masculino, mas não foi bem isso que aconteceu. O futebol feminino foi crescendo e hoje já é uma realidade. E por isso sabemos que elas jogam muito mais que muito profissional que tem por aí.

Entretanto o futebol feminino só tem força no exterior, aqui no Brasil ainda está engatinhando. Nos Estados Unidos, o quadro é o oposto, o soccer é considerado um esporte feminino, não é a toa que são as campeãs olímpicas, e o masculino come pelas beiradas, mas é bem verdade que lá o futebol mais popular é o futebol americano.

Aqui no Brasil temos um pequeno ensaio, mas ainda há muito a ser feito, nem sequer existe um calendário organizado. O Corinthians vem tentando fazer sua parte. A Cristiane foi contratada, como uma aposta nesse novo mercado, entretanto seu vínculo não chega nem ao dia 31 de dezembro desse ano, e quando ele acabar, já se sabe que ela não permanecerá.

Muita coisa vem mudando de uns anos para cá, cada vez mais os direitos de homens e mulheres se tornam iguais, excetuando na hora de pagar a conta, nisso o cavalheirismo tem grande influência. Mas e o futebol, será que ainda é coisa de menino?

Ela é Otaku!!!

2008-09-22T13:24:00.003-03:00

Veja o Video.

Frase do dia: É delicada como um Bonsai / Mas na cama é Hentai!!!

Com quanto dinheiro você anda?

2008-09-06T14:26:00.002-03:00

Esses dias me lembrei de algo dito em um episódio do Arquivo X, era um daqueles episódios que envolviam o governo em alguma conspiração, no episódio, uns dos personagens tinha uma teoria que os fios magnéticos nas cédulas eram na verdade um mecanismo para saber quanto dinheiro que determinada pessoa tinha, ao passar num detector de metais.

Passei a pensar nisso, já que aqui no Brasil também temos esse fio magnético, em notas de 10, 20, 50 e na lendária nota de 100. Penso que talvez, esse sistema realmente ocorra, veja bem:

Existem mecanismos para a identificação de notas falsas, tais como a tradicional marca d'água, sobreposição das armas nacionais, a sigla do Banco Central em vários lugares e até o tipo de papel da cédula. Então pra que esse bendito fio magnético?

Por que só as notas de 1, 2 e 5 não possuem esse fio?
Será que é porque têm maior circulação e se deterioram mais facilmente?

E o que me deixa mais encucado: será que existe vida após o parto? Ops! Pergunta errada...
Não é de hoje que utensílios magnéticos são utilizados para guardar informações, fitas de vídeo, fitas k7, LP's e disquetes até pouco tempo atrás eram muito úteis para guardar dados, e todos partem basicamente do mesmo princípio: o magnetismo. Então porque não gravar um código nessa fita magnética para que a cédula possa ser identificada?

Será???

De Lá pra Cá!

2008-09-03T15:38:00.002-03:00

A vida e a morte; essas duas são um mistério para nós. A vida tem toda a sua beleza, suas cores, sua diversificação. A morte é simplismente misteriosa, e isso ja faz dela algo um tanto elegante.

Ja escutei de tudo sobre a vida, desde a criação divina até a existencia de um ser alienígina, o qual plantou a vida na terra (se for pra acreditar em algo como isso...porque não acreditar em Deus?). Acredito na criação divina, ao contrario de muitos biólogos, e, ja que entrei no assunto de alienígenas, acredito que exista sim vida extra-terrestre, só não acredito em vida inteligente...ainda!

Sobre a morte, ja escutei que depois da morte não existe nada, ou que nosso espirito vai para um lugar espiritual, e até escutei sobre nossa energia se espalhar sobre tudo que é vivo (ou não...ou sei lá!!)

Vida, o que é vida? Qual conceito de vida é o mais correto? Para muitos, viver é apenas ter um metabolismo próprio. Para outros existe o "saber" viver (e disso todo mundo entende um pouco), e para uns últimos viver é reproduzir e ponto final.

Enfim, parece ser um momento emo, mas..qual o sentido da vida? Qual o sentido dela se for terminar na morte? Mesmo que alguns biólogos me respondam que o sentido da vida é passar os genes adiante, vou "contra-responder com uma pergunta" (olha só que paradoxo!!): O sentido da vida é gerar mais vida?

O que você deixa para trás não é o que é gravado em monumentos de pedra, mas o que é tecido nas vidas de outros." (Péricles)

Homens, Sociedade

2008-08-12T14:47:00.005-03:00

"Sociedade, uma maneira de indivíduos da mesma espécie se organizarem dividindo tarefas entre si."
Esse é o conceito biológico de sociedade, a sociedade é algo muito bom, se formos pensar de maneira adaptativa. Independente do tipo de sociedade, ela é importante! É algo simples de se deduzir: se não fosse bom, não viveriamos em sociedade! Vários mamíferos, aves e artrópodes vivem em sociedade. por exemplo Ariranhas, Pinguins, Formigas, abelhas etc;

Hoje, nós passamos por uma quebra de valores sociobiológicos. Até a década de 60 o homem tinha um papel fundamental (o qual ele faz desde os primórdios da espécie), o de colocar comida na mesa de sua casa (normalmente através de trabalhos repetitivos e/ou árduos). A mulher também possuia seu papel, o de criar e educar os filhos e por último e não menos importante, organizar seu lar. A partir da década de 70 foram criadas novas ferramentas para facilitar a humanidade em geral e com isso homens e mulheres se viram podendo formar apenas um grupo. Homens e mulheres se tornaram, de certa forma, independentes um dos outros. As mulheres começaram a conseguir viver sozinhas, podiam trabalhar e cuidar da própria família, e (por incrivel que pareça) os homens também.

"Metade do significado de "ser homem" se perdeu quando inventaram aqueles vidros de conserva que abrem fácil." (RAZEN, Johnatan -- Sexismo, por não ter assunto melhor)

Homens e mulheres, não são melhores uns que os outros, apenas somos diferentes, nos completamos como espécie, precisamos um dos outros. A diferença é que qualquer mulher pode fazer o "papel" de "ser homem" na sociedade de hoje, assim como muitos homens fazem o papel de "ser mulher". Mas e se hoje nós perdessemos toda a nossa tecnologia? Provavelmente esses homens e mulheres "sozinhos" não suportariam viver às condições impostas, e o homem veria sua sociedade retornar ao que existiu, ao que foi ensinado pelo seus ancestrais há milhões de anos. Os mamíferos (ou o que veio antes deles) 'ensinaram' seus decendentes a viver de uma forma padrão(com suas excessões): Machos são responsaveis pela alimentação, fêmeas pela proteção dos filhotes e pela conservação do local onde eles estão vivendo. Quanto às excessões, temos que entender que se a fêmea é melhor caçadora que o macho naquela espécie, ah! pode ter certeza que vai ser ela quem vai caçar (não querendo ser machista, homens em geral, tem mais facilidade para caçar que as mulheres).

Um texto interessante o qual me fez escrever isso tudo aí em cima!
http://filosofandoamarteladas.blogspot.com/2008/08/sexismo-por-no-ter-assunto-melhor.html

"Quanto maior é a rapidez de transformação de uma sociedade, mais temporárias são as necessidades individuais. Essas flutuações tornam ainda mais acelerado o senso de turbilhão da sociedade."
( Alvin Toffler )

Leo Canhoto e Robertinho - O Homem Mau

2008-08-11T17:57:00.003-03:00

Vou aproveitar que desenterrei o Beakman, e vou cavar mais fundo, indo para 1969, ano em que Leo Canhoto e Robertinho gravaram o grande sucesso "O Homem Mau". Você deve estar se perguntando, como eu vou até 1969 se nasci em 1989?

Bom, é que a música do homem mau foi o maior sucesso da casa da minha avó, sempre que eu ia lá, tocar essa música era algo sagrado, mas já faz um tempo, tanto que não lembro se era fita ou LP. Mas a música desapareceu, e nunca mais se ouviu falar dela, até que um dia, eu estava conversando com um amigo e descobri que ele possuia nada menos que o cd com a música.

Com a cópia em mãos, o nome da dupla e as respectivas músicas, foi fácil encontrar mais material na internet.

Atenção crianças, não fiquem na rua!
O terrível Homem Mau esta ali no bar.

Eu sou o homem mau, eu sou mau, mau mesmo
Vendeiro traz cachaça com farinha pra todos

Vamos logo, Mistura esse negocio ai, é pra todo mundo beber
Onde vai moço?
Eu vou indo embora, eu nunca bebi (tiro)
E nem vai beber

E você ai, como é seu nome?
Meu nome é Pedro (tiro)
Era Pedro, agora é Defunto.Hahahahaaaaaaaa

Sua cara muito feia dava medo até de ver
Quando entrava na cidade dava tiros pra valer
Não tinha nenhum amigo, só vivia pra matar
Certa vez numa vendinha veja o que foi se passar:

Quem é o dono dessa porcaria aqui?
Sou eu, senhor
Então, ta dormindo? Traz Wisky logo.
Não tem Wisky.
O que é que eu bebo então?
Bebe leite!
Quem bebe leite é bezerro!(tiro)
Toma!Aprenda a respeitar o homem mau.

E essa mulher de quem é?
Essa mulher é minha!(tiros)
Era sua, agora é minha! Hahahahahahahaaaaaa

Certa vez mais um bandido apareceu no povoado
Pra matar o Homem Mau ele veio contratado
O Homem Mau falou pra ele:
-Você veio me matar! A madeira do caixão você já pode encomendar

Então você veio me matar não é?Quem é você?
Eu sou o famoso Billy Gancho porque?(tiro)
Pronto. Era Billy Gancho, agora é Defunto Gancho. Hahahahahahahaaaaaa

Todos tem seu dia certo, todos tem seu fim marcado
Pra acabar com o Homem Mau veio de longe um delegado
Os dois homens frente a frente lá na rua se encontraram
O Homem Mau e o delegado desse jeito conversaram

Então você é o delegado que veio acabar comigo?Qual é o seu nome delegado?
Meu nome é JUSTIÇA. Você está preso Homem Mau.
Hahahahahahahaaaaaa...Quem é você para me prender delegado?Fique sabendo que eu sou o Homem Mau, Mau.(tiros)
É você era o Homem Mau, agora é Defunto Mau.

A justiça sempre vence
Terminou aquela intriga
O Homem Mau amanheceu com a boca cheia de formiga
Lá na sua sepultura escreveram com desdenho:
"O Homem Mau morreu deitado e não faz falta pra ninguém"

Brinquedos e Papagaios

2008-08-10T14:44:00.003-03:00

Estava eu sem o que fazer em frente ao computador. Foi então que me veio a idéia: you tube!

Daí resolvi procurar algumas coisas que assistia quando criança, acabei encontrando nada mais nada menos que O Mundo de Beakman.

Assiti alguns episódios e resolvi postar um deles aqui.
Assistindo fica claro que os programas de hoje não se comparam aos de antigamente, eles até tentam, mas não são a mesma coisa.

Era um ritual sagrado, assistir esse tipo de programa, não lembro exatamente qual era a emissora, mas se for pra chutar, não dá outra: Rede Manchete, mas se não for, com certeza era na Record.

Talvez minha afinidade pelas ciência tenha uma relação direta à programas como esse, se for isso mesmo, garanto que as gerações de ciêntistas futuros não existirão, o que se aprende assistindo dois imbecís pulando e gritando "Play Station, Play Station"?

Ouch! 2º semestre

2008-08-01T23:27:00.003-03:00

Enquanto alguns ainda dormem até tarde (estes, chamados: federais), assistem Os Simpsons e padrinhos mágicos, iniciou-se um novo semestre na Católica. Na verdade, era tudo que eu precisava. Não aguentava mais ficar parado em casa. Mas seguindo toda aquela filosofia chinesa, o Ying e o Yang está presente neste fato.

Antes de eu me fazer entender, concordem comigo: Andar de ônibus é muito melhor do que andar de van. Então, nosso amabilíssimo governador, José Roberto Arruda, nos deu a graça de ter não sei quantas centenas de microônibus para substituir as vans. Ótimo, não? O grande (grande mesmo, são 1 hora de ônibus daqui até a universidade) porém é: A linha que esta substituindo as vans nas quais eu ia pra Chatólica não conseguem prover comodidade e muito menos (mas MAIS importante) agilidade. Amigos, 1 hora de ônibus para um lugar no qual eu posso ir em 20 minutos de carro..ahh é maldade.

Bom, ja não bastava isso, tive a grande oportunidade de ter Bioestatistica com uma professora que ta aprendendo matemática pra ela ainda e peguei matéria de botânica - na qual sou uma terrível negação e tenho aulas no sabado sobre 'Teorias da Aprendizagem' (argh!). Esse segundo semestre vai dar o que falar =/

Arnaldo Jabour

2008-08-01T23:25:00.001-03:00

Bom, todos conhecem a afiadíssima língua desse homem. Enfim, curtam mais um de seus textos.

O que não usar...

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma
pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar
antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o
namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de
dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com
o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do
X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma
pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'.
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha
colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear
algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade
não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.

Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.

Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores,
acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.

Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então

É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro.
É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'.

Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.

Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'

Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal.

Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem)

Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.

O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente.

Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela
'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.

Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok.

Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.

Daí para usar rímel e delineador é um pulo.

Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...).

Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.

Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.

Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Homo sapiens vs. Seleção Natural

2008-07-27T11:37:00.003-03:00

"O mais adaptado sobrevive e reproduz mais."
Isso basicamente resume o conceito de seleção natural, ou como gosto de chamar, lei da selva.

Essa misteriosa força, que obriga todos os seres vivos à evoluir e se adaptar ao meio que vivem, e os que não coseguem tal adaptação, simplesmente deixam de existir, esse grande vestibular que é mais criterioso que o próprio Cespe encontrou um adversário à sua altura, ninguém menos que todos nós, seres humanos.

Não somos os mais fortes e nem os mais rápidos, numa batalha entre um felino de grande porte e um humano, o resultado é certo, o felino vai degustar um filé de carne humana, entretanto, os felinos não dominam o mundo, mas nós sim. Nosso polegar oponível, alto volume cerebral, postura bípede, um estômago que encara tudo e vida em sociedade, podem ser considerados os principais fatores para o triunfo sobre a lei da selva.

O polegar oponível nos permite o manuseio de ferramentas, a postura bípede é ideal para que o sangue fique na temperatura ideal para o cérebro, um sistema digestório que suporta desde grilos, ovo podre, peixe cru, queijo fungado, buchada de bode ou até um simpático escargot (ou seja lá como se escreve), um cérebro super desenvolvido que nos dá racionalidade e a vida em sociedade, responsável por nossa cultura.

A tendência para vertebrados que vivem em sociedade é desenvolver uma cultura e provavelmente a racionalidade, basta observar alguns golfinhos ou outros primatas, que quem sabe num futuro próximo eles sejam rivais à nossa altura.

Imagine aquela cena clássica de uma leoa caçando uma zebra que está tomanda água, numa savana africana. A zebra pode até conseguir escapar, mas imagine que ela seja surda, ou só consiga ouvir sons relativamente altos, e que para escapar do ataque da Leoa as zebras dependam da audição, o resultado é claro, a zebra já era!
Agora imagine um gavião cego. Será que ele conseguiria caçar? Seria meio difícil. E se o gavião fosse míope? Ele também teria dificuldades!

Mas onde quero chegar com essas suposições acima? À nós é claro, alguns problemas como os citados acima, são comuns em nossa espécie, entretanto problemas como esse são fácilmente resolvidos, e aquele que possa apresentar algum problema, é capaz de competir de igual para igual com uma pessoa sadia.

Numa eventual falta de alimento (vai que do nada o tradicional arroz e feijão acaba de uma hora pra outra), como já disse, nosso estômago encara tudo, até aquele P.F. de beira de estrada, comida alternativa não nos falta, por mais estranha que seja. No Nordeste brasileiro por exemplo algumas pessoas chegam a comer carne de calango por não ter outra alternativa.

Esses são alguns dos meus argumentos principais quando digo que a seleção natural encontrou um adversário à altura. Mas é bem verdade que não temos resposta para tudo, mas temos a capacidade para descobrir. Ainda não podemos nos considerar vitoriosos contra a seleção natural, ainda existem problemas como a fome (em regiões como áfrica e o próprio nordeste brasileiro) e o câncer. Mas futuramente, quando não mais houver seleção natural, ao menos para nós humanos, provável que apareça outra lei responsável pela ordem natural, ou artificial, da vida.

O recesso chega à seu fim!

2008-07-26T10:12:00.002-03:00

As aulas na Católica têm seu reinício essa segunda, continuando meu anseio pelo canudo, vou pegar 7 matérias novamente e provavelmente mais uma, ainda não sei se do curso de farmácia ou ciências da computação.

As prantinhas continuam a me perseguir, nunca vi, pra que tanta matéria sobre vegetais? A árvore a ser derrubada dessa vez será Sistemática vegetal I, não dá nem pra considerar como árvore, só tem alga naquela matéria. Dizem que alga não é planta, mas na minha definição é, “é verde e faz fotossíntese, então é planta”. A única parte boa são os cladogramas (cladogramas são aqueles diagramas que contam a história evolutiva de determinado grupo de organismos) e mesmo assim, um cladograma de planta deve ser algo meio tosco.

Entretanto, as algas não são minha principal preocupação, existem pelo menos 3 matérias de importância considerável para meu real futuro acadêmico, genética, biologia molecular e biofísica, dentre as três vou me dedicar mais para biologia molecular, já que as outras duas envolvem cálculos e/ou probabilidade, áreas que tenho uma considerável facilidade.

Tenho uma teoria que diz que o semestre acaba como começa, semestre passado foi assim, comecei desleixado e terminei desleixado. Esse semestre eu queria voltar a ter responsabilidade no meu sobrenome, como era no primeiro e no segundo semestre, mas vai ser complicado. Porque o Porão tinha que ser justo na semana de início das férias?

A Morte de Paul McCartney

2008-07-23T22:00:00.007-03:00

Alguns dizem que ele morreu, outros dizem que não. Mas ao analisar algumas mensagens ocultas, dá a entender que ele realmente está morto, entretanto isso é uma coisa que nem o próprio Paul deve saber!

Reza a lenda que ele morreu em um acidente de carro em 1966. A gravadora temia que após sua morte, os Beatles não alcançassem o mesmo sucesso estrondoso, então a morte foi mascarada, através de um sósia.

Lennon desaprovou a idéia e supostamente teria espalhado mensagens subliminares que revelam a morte do companheiro de banda. Falarei sobre algumas presentes no disco Abbey Road de 1969, aquele que eles passam sobre uma faixa de pedestres.

A Capa
A capa seria um enterro simbólico, Lennon, de branco, seria o Padre; Ringo, de preto, seria o Agente Funerário; Paul, com os pés descalços, seria o Morto (lembrando que os ingleses têm o costume de enterrar os defuntos descalços) e Harrison o coveiro.

O Cigarro na mão direita
Repare no cigarro na mão direita de Paul. É de conhecimento de todos que Paul era canhoto, mas e o suposto sósia? Seria um erro dele?

O carro ao fundo na mesma direção que Paul
Repare no carro bem ao fundo que está no meio da pista, ele está indo e que já passou pela faixa de pedestre em que os Beatles estão, e está na direção de Paul, indicando algo como um atropelamento.

A placa do fusca
A Placa do fusca traz a inscrição LMW 28IF. O LMW pode ter dois significados: "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) e "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva); O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos se vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27. Mas em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Assim, Paul teria 28 anos, na época.

Se é verdade ou mentira, se é ele mesmo ou o sósia, se é só marketing ou se é algo além, talvez nunca tenhamos resposta!

A origem do universo na visão da física moderna

2008-07-15T22:56:00.003-03:00

Semestre passado, quando cursava uma matéria muito útil, denominada Antropologia da Religião, fiz um trabalho sobre as origens do universo na visão da física moderna e curiosamente, quase reprovo na matéria justamente por esse trabalho, que valeu nada menos que 45% da nota final. O vídeo abaixo foi uma das bases para o trabalho, é um pouco longo, mas vale a pena assistir...

C'est la vie

2008-06-30T15:47:00.002-03:00

A menina olha para o porta retratos, aquele porta retratos velho, com uma foto de uma pequena criança sorrindo, e pergunta:
-Saber que algum dia você ja foi bonito te traz consolo? - com tom de ironia.
O rapaz responde com convicção:
-Não. Traz tristeza, sofrimento e solidão.

Frase do dia:
"A vida é a arte do encontro, embora haja tantos desencontros pela vida." (Vinicius de Moraes)

Gametas ambulantes!

2008-06-29T23:50:00.003-03:00

Atualizando apenas.

Hoje eu acordei e me lembrei de algumas coisas que uma professora minha "propôs" em discussão na turma. Basicamente foi falando sobre a maneira como a vida se dá, em meio a uma aula sobre reprodução. Não me lembro exatamente as palavras que ela usou, mas me lembro sim do o que ela quis explicar: Vejam bem, qual é a única parte física de nós que fica na terra quando morremos? Estou falando da única coisa que realmente vai ser "lembrada" pelo planeta, o DNA. Ele é a única parte de nós que vai continuar no planeta formando um pouco menos que a metade de um indivíduo (nos seres de reprodução sexuada). Continuando o pensamento dela: Percebam que há uma preocupação do nosso organismo em proliferar o DNA. Quando somos jovens e produzimos espermatozóides pra dar e vender (e alguns realmente vendem!!), somos bonitos, esbeltos, fortes e intensos (não generalize apenas para os humanos, muitas outras espécies são assim), mas quando vamos chegando na fase em que paramos de produzir nossos gametas, nós ficamos fracos, feios e lentos. Agora pense, por que então ter um organismo tão complexo quanto o nosso? Pra o que serve todo esse investimento? Apenas para manter o DNA daquele indivíduo na face do planeta.

"É necessaria uma definição do que é 'vida'... senão vira bagunça, uma folha de papel pode ser considerada um ser vivo se ela for posta numa máquina de xerox..."
- Léo Vines - em um debate no canal #ciência ,IRC.

Aproveitando o gancho das mensagens subliminares

2008-06-25T09:11:00.006-03:00

Já que tocaram no assunto, sempre houve aquela lenda urbana sobre algumas músicas da Xuxa, que quando rodadas ao contrário, revelavam mensagens satânicas.
Pois bem, não é lenda não, acabei encontrando um material sobre isso. A música é "Meu Cãozinho Xuxo", onde ela chora pela morte de seu cãozinho, é exatamente esta parte da que foi analisada É espantosa a mensagem escondida nesta música, por que esta mesma parte é cantada anteriormente, mas sem choro, que neste caso dá um ar sombrio à mensagem.

Acredite se quiser!

Demodoquenunca

2008-06-23T15:08:00.003-03:00

Gostaria de informar às pessoas que andam frequentando o blog, que ele não possui nenhum tipo de mensagem subliminar em seu nome, e o nome não tem nenhum tipo imaginável de cunho demoníaco. O nome do Blog não é DEMO do 'que nunca', aliás acredito que se você pensou nisso você possui uma imaginação invejável, pois eu não acredito que 'que nunca' possa ser algum tipo de plano ou mundo paralelo ao nosso, ou, no mínimo, criado por mim (ou por você).

Obrigado.

PS: Escrevi isso porque um bom amigo me perguntou no MSN messenger o que era o tal "Demo do 'que nunca'.

O Retorno dos Pokémons

2008-06-22T14:27:00.008-03:00

Já faz um tempinho que a RedeTV voltou a ser retransmitida pela TV Brasília. Não poderia ter ocorrido algo melhor, juntamente com o rebaixamento do Coringão, agora é como se eu tivesse um Pay Per View dos jogos do Corinthians, já que a RedeTV transmite aos sábados os jogos da serie B. Mas como o Todo Poderoso é assunto de outro blog, não vou ficar aqui falando sobre ele o tempo todo, embora mereça.
Essa semana a RedeTV ressuscitou um clássico da Nintendo, o desenho Pokémon, para aqueles que não se lembram, conta a saga de Ash Ketchum, um garoto que anseia se tornar o maior treinador de pokémons do mundo, e seu companheiro inseparável Pikachu.
Lembro-me que quando estavam no auge, não havia uma criança que não os assistisse, e seus pais, logo ficaram achando que era coisa do demônio. Quando contei à minha tia que Pokémon era a abreviatura de Poket Monster que significava algo como monstros de bolso, ela não gostou nem um pouquinho, mas por sorte não proibiu meus primos de assistirem!
A verdade é que meu fanatismo até me rendeu um 10 num trabalho de biologia celular, quando eu ainda estava no primeiro semestre. O tema do trabalho era "Quais as verdades e as mentiras em torno dos pokémon e dos X-men", tinha um pessoal que não assistiu ou então não era fanático, ficaram dando rizadas quando viram o tema. Quando o prazo de entrega foi chegando ao fim, o pessoal começou a ficar desesperado e como meu trabalho estava pronto, acabei incluindo quase um quinto da turma, fora os integrantes do meu grupo. Hoje isso já não têm a menor possibilidade de ocorrer...
Outro trabalho desses será difícil, mas eu recomendo que quem não assistiu na época, passe à assistir...
Não sei se o retorno deles irá render o mesmo sucesso, mas eu já estou lá, de segunda à sexta das 18:00 às 19:00, pelo menos enquanto ainda forem só 150 pokémons, quando passa disso fica chato.

♂α!

2008-06-18T21:15:00.001-03:00

O macho alfa é o macho viril, que possui todas as qualidades para a proliferação da população de sua espécie. As fêmeas só cruzam com esse "macho de qualidade". Na espécie homo sapiens sapiens, vulgo humano, nós percebemos algumas características que alguns maxos precisam ter para serem escolhidos pelas fêmeas e poderem fazer o que de melhor fazem (pois nasceram para fazer!), reproduzir.

Claro que em cada espécie há um "tipo" de macho alfa. Por exemplo, o macho alfa dos orangotangos não é escolhido pelas fêmeas mas sim entre duelos feitos entre os próprios machos. O mais forte dos machos é considerado o macho viríl que deve continuar a espécie. Noutras espécies as fêmeas ja tem um papel mais atuante na escolha. Os pavões são um ótimo exemplo, que se exibem para as fêmeas até elas os escolherem.

No caso da espécie humana, as fêmas são quem escolhem quem é o macho α. Por mais que as mulheres tenham "gostos" diferentes (pelo menos, elas dizem ter) é fácil perceber que existe um padrão na escolha feminina. Como qualquer outro macho alfa de outra espécie, o humano também possúi um território de atuação (mesmo que esse seja o território nacional!!!!). Nesse território ele terá chance alta de reprodução com qualquer fêmea, devido ao seus feromônios, porte físico e monetário (vamos lembrar que o porte monetário é algo novo na linha da evolução). Normalmente machos alfas costumam ser atores da Rede Globo de Televisão, o que nos mostra que o porte físico se tornou algo esquecido pelas fêmeas. (Na foto ao lado, Matheus Nachtergaele, um exemplo de Macho alfa atuante no território nacional.)

Aos machos que não possuem "bofunfa", resta ter sido abençoado pelos genes de seus pais e ter nascido com o porte físico selecionado pela maioria das fêmeas: Altura média de 1,80; Pré-disposição a um corpo atlético e sarado (ou seja, ombros largos, queixos grossos, abdomem tanquinho, etc); Cabelos que não te decepcionem quando um vento bate; e é claro, olhos claros (parece até trocadilho). Com tudo isso, talvez você seja escolhido para entrar no elenco da Rede Globo de Televisão e se tornar um verdadeiro macho alfa.

É claro que o gosto para músicas também é algo atuante na escolha (se você ainda acredita que VOCÊ vai escolher a mulher com quem vai acasalar, acho melhor pensar bem). Se você é um nerd e escuta rock pesado, ou acredita que o importante da música é a melodia, bom, você NÃO é um ♂α; As fêmeas se reunem em algumas cerimônias para encontrarem o macho para acasalar, e nessas cerimônias não se tocam ("se tocam" no bom sentido em gente!) belas melodias. Como eu não sou um alfa e muito menos um sábio conhecedor dessas cerimônias, não tenho bagagem pra falar delas aqui!

Essas são algumas (na verdade, poucas!) características que um homem precisa ter para ser selecionado. Se você possui uma delas, considere-se um sortudo, se você não possui, deite-se e deprima-se.

Galinha é só um meio de um ovo fazer um outro ovo.
- Samuel Butler _Life and Habit_ (1877)

Uma breve palavra II

2008-06-17T14:57:00.005-03:00

Olá eu sou o William, novo particiapate do blog "De Modo Que Nunca". Se nem o dono sabe do que o blog vai falar, eu menos ainda. Esse é o primeiro blog que eu participo assim, enturmando, eu gostei da idéia do blog e iria plagiar, mas fui convidado à participar. Sou dono do Roxo Por Ti Corinthians, meu projeto principal. Vou tentar manter a mesma linha do blog, mas misturar um Corinthiano Roxo com um Palmeirense Verde Fluorecente, não sei se vai dar certo.
Logo na primeira postagem já estão me sacaneando, a tradução para uma lingua do Oriente Médio está ativada, mas acho que consegui burlar...

Indagando¿

2008-06-05T12:22:00.010-03:00

Semestre acabando, e, bem, este é o final do meu primeiro semestre do curso de Ciências Biológicas na Católica. E eu estive observando com certo afinco uma matéria chamada Biologia Evolutiva, na verdade, teve uma coisa que me chamou muito a atenção que foi as maneiras as quais os organismos evoluem e a maneira como se dá o desenvolvimento das espécies.

Evoluir. O que é exatamente "evoluir"? Evolução tem sido comumente relacionada com frases como: "ser o melhor", "ser a espécie mais forte", "dominadora das outras". Mas a palavra correta para ser sinônimo de Evolução é Adaptação. Quando um organismo evolui, ele se adapta ao meio ao qual esta inserido.

Enfim, para toda evolução deve haver uma pressão evolutiva. A pressão Evolutiva é dada pelo meio no qual o indivíduo está, que seleciona (Sim, estou falando de Seleção Natural) os indivíduos mais adaptados.

Provavelmente você ja sabia de tudo que eu conceituei aí em cima, mas agora é que vem a parte interessante, leia isso e abaixo eu estarei concluindo todo o pensamento: Os artrópodes surgiram no periodo cambriano, dentro do evento da grande explosão da biodiversidade, chamado de explosão cambriana. Esse evento trouxe um número muito grande de predadores e presas, ou seja, a concorrência se tornou gigantesca e as espécies que eram predadas com mais facilidade, ou que não conseguiam alimento, eram extintas. Mas os artrópodes "nasceram", e com eles nasceu uma novidade evolutiva. Eles podiam se defender dos predadores com seu exoesqueleto de quitina, que aliás era bem leve e não dificultava sua locomoção, o que os tornava ótimos predadores também (outro tipo de novidade evolutiva naquela época eram as conchas dos moluscos, mas eram muito pesadas). Os artrópodes eram (e ainda são) um dos filos mais bem adaptados do planeta. O que eu quero, realmente, que você tire daqui é o seguinte: Graças à pressão evolutiva que a concorrência gerou, um indivíduo ancestral pôde procriar e passar seus genes adiante até a formação do filo Arthropoda. Veja que não é dificil entender a evolução dos artrópodes em geral, e o mesmo mecanismo pode ser atribuído a todos os filos do planeta terra (algum tipo de pressão evolutiva gerou os peixes, por exemplo).

E por falar em peixes, este aqui tem tudo a ver com o que mais me intriga na Evolução. Não consigo imaginar que tipo de pressão gerou essa camuflagem para esta espécie. E olha que ela é UMA de muitas que possuem camuflagens excepcionais. É estranho (pra mim, talvez não pra você) pensar que tudo isso que você esta vendo não traz ao menos aquodinâmica pro peixe, que é tudo uma camuflagem, e uma das melhores que esse planeta ja viu. Provavelmente ja exista na literatura a explicação dessas adaptações, mas enquanto eu não encontro continuo intrigado e instigado com elas.

“Vida é algo que se come, que se ama ou que é letal”
James Lovelock

Universal Guardian

2008-06-01T17:19:00.001-03:00

Essa é uma grande figura, veja o poder do "Guardião Universal"

Sem muito mais a dizer, bom começo de semana.

Extrapolando Paradigmas

2008-05-29T21:44:00.001-03:00

É previsível saber que cada pessoa gera uma maneira de descrever o mundo à sua volta. Paradigmas são essas maneiras que construímos para ver o mundo. Extrapolar a nossa própria visão de mundo, será possível?

Um estudante constrói o paradigma através da união de conceitos, ou seja, é necessário haver coerência de conceito a conceito formando uma rede complexa de informações (complexa, não confusa), que irá ditar toda a sua maneira de ver um componente científico, de classifica-lo ou até de dar um nome pra ele. Vamos aos exemplos:
1- O poeta, ao ver uma flor e uma borboleta irá imaginar coisas românticas como "o amor entre a borboleta e a rosa" ou "o beijo que as rosas esperam das borboletas".
2- Um biólogo vai olhar para a mesma cena e ver uma lepdóptera cumprindo sua dieta diária, para a sua sobrevivência e continuação da espécie.

Você, leitor, também tem uma maneira de olhar a borboleta e a rosa, talvez seja "quanta insignificância" (e talvez você esteja pensando o mesmo sobre o texto), mas entenda que cada paradigma possui um foco, e as idéias que não sejam coerentes com esse foco passam desapercebidas, ou são tratadas como elementos sem importância.

Agora pense o quanto seria interessante se uma pessoa pudesse viajar entre esses três paradigmas citados(Três? sim, o da insignificância também é um deles). Seria como viajar entre três mundos diferentes. Uma pessoa que consegue caminhar por eles, somar e subtrai-los pode perceber além do que uma "simples" pessoa pode. Pode ver elementos que somem e aparecem dependendo do foco utilizado.
'
Mudar de foco não é uma coisa simples, normalmente mudar de foco quer dizer 'esquecer o que ficou para trás e olhar tudo de uma nova maneira'; mas nesse caso é mais que esquecer, é relacionar o aprendido com o aprendendo e fazer algo novo (qual será o nome dado a união de dois ou mais paradigmas??). Quanto à pergunta na introdução do texto, eu acredito ser possivel, com um pouco de exercicio, e idade.

Frase da noite:
"Vence-te e Vencerás"

Uma Breve Palavra

2008-05-28T23:26:00.001-03:00

Olá, eu sou RamX e esse é meu primeiro blog, e, bem, eu não sei exatamente sobre o que ele vai ser não, mas o que importa é que eu estou aqui e, já que até perdi alguns minutos no photoshop fazendo esse lixo de imagem de entrada, toca-lo-ei para frente (olha que bonito!). Enfim, sempre que eu tiver tempo e alguma inspiração eu estarei aqui postando coisas interessantes (ou não) para alguns bons (ou não) leitores.
Então Até a próxima.

Ah sim, esqueci de explicar o nome do Blog. Sim, ele é um nome bonitinho aleatório (como meu amigo Lobo chamaria), aliás, eu escutei ele em um filme traduzido da expressão "What so ever" em inglês e achei legal, engraçado, interessante, e outros adjetivos de qualidade satisfatória (se é que isso existe!).