terça-feira, agosto 12, 2008

Homens, Sociedade

"Sociedade, uma maneira de indivíduos da mesma espécie se organizarem dividindo tarefas entre si."
Esse é o conceito biológico de sociedade, a sociedade é algo muito bom, se formos pensar de maneira adaptativa. Independente do tipo de sociedade, ela é importante! É algo simples de se deduzir: se não fosse bom, não viveriamos em sociedade! Vários mamíferos, aves e artrópodes vivem em sociedade. por exemplo Ariranhas, Pinguins, Formigas, abelhas etc;

Hoje, nós passamos por uma quebra de valores sociobiológicos. Até a década de 60 o homem tinha um papel fundamental (o qual ele faz desde os primórdios da espécie), o de colocar comida na mesa de sua casa (normalmente através de trabalhos repetitivos e/ou árduos). A mulher também possuia seu papel, o de criar e educar os filhos e por último e não menos importante, organizar seu lar. A partir da década de 70 foram criadas novas ferramentas para facilitar a humanidade em geral e com isso homens e mulheres se viram podendo formar apenas um grupo. Homens e mulheres se tornaram, de certa forma, independentes um dos outros. As mulheres começaram a conseguir viver sozinhas, podiam trabalhar e cuidar da própria família, e (por incrivel que pareça) os homens também.

"Metade do significado de "ser homem" se perdeu quando inventaram aqueles vidros de conserva que abrem fácil." (RAZEN, Johnatan -- Sexismo, por não ter assunto melhor)
Homens e mulheres, não são melhores uns que os outros, apenas somos diferentes, nos completamos como espécie, precisamos um dos outros. A diferença é que qualquer mulher pode fazer o "papel" de "ser homem" na sociedade de hoje, assim como muitos homens fazem o papel de "ser mulher". Mas e se hoje nós perdessemos toda a nossa tecnologia? Provavelmente esses homens e mulheres "sozinhos" não suportariam viver às condições impostas, e o homem veria sua sociedade retornar ao que existiu, ao que foi ensinado pelo seus ancestrais há milhões de anos. Os mamíferos (ou o que veio antes deles) 'ensinaram' seus decendentes a viver de uma forma padrão(com suas excessões): Machos são responsaveis pela alimentação, fêmeas pela proteção dos filhotes e pela conservação do local onde eles estão vivendo. Quanto às excessões, temos que entender que se a fêmea é melhor caçadora que o macho naquela espécie, ah! pode ter certeza que vai ser ela quem vai caçar (não querendo ser machista, homens em geral, tem mais facilidade para caçar que as mulheres).

Um texto interessante o qual me fez escrever isso tudo aí em cima!
http://filosofandoamarteladas.blogspot.com/2008/08/sexismo-por-no-ter-assunto-melhor.html



"Quanto maior é a rapidez de transformação de uma sociedade, mais temporárias são as necessidades individuais. Essas flutuações tornam ainda mais acelerado o senso de turbilhão da sociedade."
( Alvin Toffler )

segunda-feira, agosto 11, 2008

Leo Canhoto e Robertinho - O Homem Mau

Vou aproveitar que desenterrei o Beakman, e vou cavar mais fundo, indo para 1969, ano em que Leo Canhoto e Robertinho gravaram o grande sucesso "O Homem Mau". Você deve estar se perguntando, como eu vou até 1969 se nasci em 1989?

Bom, é que a música do homem mau foi o maior sucesso da casa da minha avó, sempre que eu ia lá, tocar essa música era algo sagrado, mas já faz um tempo, tanto que não lembro se era fita ou LP. Mas a música desapareceu, e nunca mais se ouviu falar dela, até que um dia, eu estava conversando com um amigo e descobri que ele possuia nada menos que o cd com a música.

Com a cópia em mãos, o nome da dupla e as respectivas músicas, foi fácil encontrar mais material na internet.



Atenção crianças, não fiquem na rua!
O terrível Homem Mau esta ali no bar.

Eu sou o homem mau, eu sou mau, mau mesmo
Vendeiro traz cachaça com farinha pra todos

Vamos logo, Mistura esse negocio ai, é pra todo mundo beber
Onde vai moço?
Eu vou indo embora, eu nunca bebi (tiro)
E nem vai beber

E você ai, como é seu nome?
Meu nome é Pedro (tiro)
Era Pedro, agora é Defunto.Hahahahaaaaaaaa

Sua cara muito feia dava medo até de ver
Quando entrava na cidade dava tiros pra valer
Não tinha nenhum amigo, só vivia pra matar
Certa vez numa vendinha veja o que foi se passar:

Quem é o dono dessa porcaria aqui?
Sou eu, senhor
Então, ta dormindo? Traz Wisky logo.
Não tem Wisky.
O que é que eu bebo então?
Bebe leite!
Quem bebe leite é bezerro!(tiro)
Toma!Aprenda a respeitar o homem mau.

E essa mulher de quem é?
Essa mulher é minha!(tiros)
Era sua, agora é minha! Hahahahahahahaaaaaa

Certa vez mais um bandido apareceu no povoado
Pra matar o Homem Mau ele veio contratado
O Homem Mau falou pra ele:
-Você veio me matar! A madeira do caixão você já pode encomendar

Então você veio me matar não é?Quem é você?
Eu sou o famoso Billy Gancho porque?(tiro)
Pronto. Era Billy Gancho, agora é Defunto Gancho. Hahahahahahahaaaaaa

Todos tem seu dia certo, todos tem seu fim marcado
Pra acabar com o Homem Mau veio de longe um delegado
Os dois homens frente a frente lá na rua se encontraram
O Homem Mau e o delegado desse jeito conversaram

Então você é o delegado que veio acabar comigo?Qual é o seu nome delegado?
Meu nome é JUSTIÇA. Você está preso Homem Mau.
Hahahahahahahaaaaaa...Quem é você para me prender delegado?Fique sabendo que eu sou o Homem Mau, Mau.(tiros)
É você era o Homem Mau, agora é Defunto Mau.

A justiça sempre vence
Terminou aquela intriga
O Homem Mau amanheceu com a boca cheia de formiga
Lá na sua sepultura escreveram com desdenho:
"O Homem Mau morreu deitado e não faz falta pra ninguém"

domingo, agosto 10, 2008

Brinquedos e Papagaios

Estava eu sem o que fazer em frente ao computador. Foi então que me veio a idéia: you tube!

Daí resolvi procurar algumas coisas que assistia quando criança, acabei encontrando nada mais nada menos que O Mundo de Beakman.

Assiti alguns episódios e resolvi postar um deles aqui.
Assistindo fica claro que os programas de hoje não se comparam aos de antigamente, eles até tentam, mas não são a mesma coisa.

Era um ritual sagrado, assistir esse tipo de programa, não lembro exatamente qual era a emissora, mas se for pra chutar, não dá outra: Rede Manchete, mas se não for, com certeza era na Record.

Talvez minha afinidade pelas ciência tenha uma relação direta à programas como esse, se for isso mesmo, garanto que as gerações de ciêntistas futuros não existirão, o que se aprende assistindo dois imbecís pulando e gritando "Play Station, Play Station"?



sexta-feira, agosto 01, 2008

Ouch! 2º semestre

Enquanto alguns ainda dormem até tarde (estes, chamados: federais), assistem Os Simpsons e padrinhos mágicos, iniciou-se um novo semestre na Católica. Na verdade, era tudo que eu precisava. Não aguentava mais ficar parado em casa. Mas seguindo toda aquela filosofia chinesa, o Ying e o Yang está presente neste fato.

Antes de eu me fazer entender, concordem comigo: Andar de ônibus é muito melhor do que andar de van. Então, nosso amabilíssimo governador, José Roberto Arruda, nos deu a graça de ter não sei quantas centenas de microônibus para substituir as vans. Ótimo, não? O grande (grande mesmo, são 1 hora de ônibus daqui até a universidade) porém é: A linha que esta substituindo as vans nas quais eu ia pra Chatólica não conseguem prover comodidade e muito menos (mas MAIS importante) agilidade. Amigos, 1 hora de ônibus para um lugar no qual eu posso ir em 20 minutos de carro..ahh é maldade.

Bom, ja não bastava isso, tive a grande oportunidade de ter Bioestatistica com uma professora que ta aprendendo matemática pra ela ainda e peguei matéria de botânica - na qual sou uma terrível negação e tenho aulas no sabado sobre 'Teorias da Aprendizagem' (argh!). Esse segundo semestre vai dar o que falar =/

Arnaldo Jabour

Bom, todos conhecem a afiadíssima língua desse homem. Enfim, curtam mais um de seus textos.


O que não usar...

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma
pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar
antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o
namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de
dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com
o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do
X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma
pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'.
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha
colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear
algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade
não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.

Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.

Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores,
acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.

Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então

É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro.
É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'.

Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.

Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'

Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal.

Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem)

Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.

O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente.

Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela
'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.

Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok.

Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.

Daí para usar rímel e delineador é um pulo.

Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...).

Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.

Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.

Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).