Pra encerrar minha participação esse ano, Sepultura cantando Garota de Ipanema
quinta-feira, dezembro 25, 2008
domingo, novembro 30, 2008
Picaretas vs. Não Picaretas: qual o melhor método para passar em disciplinas de licenciatura?
Introdução
As matérias de licenciatura são consideradas matérias bônus, uma vez que TODOS passam com um notão. Neste ambito, o objetivo desse estudo foi verificar qual o melhor método para ser aprovado em tais disciplinas.
Material e Métodos
Durante o 2º Semestre letivo de 2008, foram separados dois grupos, um picareta e outro não, ao final as médias foram comparadas.
Resultados
Os grupos obtiveram um aproveitamento excelente, divergindo apenas por um ponto, o grupo Não Picareta somou um ponto a mais, totalizando 10 pontos.
Discussão
Se fosse na UnB os dois grupos teriam nota final SS, destaque também para o grupo picareta, que se também teria tirado a mesma nota do não picareta, caso levasse a disciplina à sério.
Conclusão
O método da picaretagem é melhor!
domingo, outubro 19, 2008
The Reason of Your Conviction
O que seria um álbum conceitual? O que ele teria de tão especial?
Segundo a Wikipédia, um álbum conceitual é um álbum em que todas as músicas contribuem para o mesmo efeito final ou para uma história única.
Basicamente um álbum conceitual seria um livro, no qual cada capítulo é uma música. Nesse tipo de álbum que vemos o quanto o compositor é bom, porque ele tem que ir muito além do que ele faz normalmente.
Se você pega um CD normal e olha quem compôs, provavelmente você encontrará vários nomes. Já num álbum conceitual, normalmente as faixas são todas compotas por uma única pessoa.
Talvez o primeiro álbum conceitual que eu tenha escutado seja o Temple of Shadows, do Angra, que conta a saga de um cavaleiro durante as cruzadas. Todas as músicas foram escritas pelo guitarrista da banda, Rafael Bittencourt, e diga-se de passagem é o melhor compositor da banda, mas isso já é outra história.
Eu quero mesmo é falar do álbum The Reason of Your Conviction, do Hangar, a outra banda o baterista do Angra, Aquiles Priester. Quando comecei a escutar o álbum, eu não havia percebido do que ele tratava, nunca pensei que ele era um álbum conceitual, já que em sua grande maioria, os álbuns conceituais contam histórias da idade média. Foi então que eu percebi, a primeira e a última música do CD (excetuando as bônus tracks) acabavam do mesmo modo:
“E finalmente encontrei a paz
através da dor e do sofrimento...
De alguma forma,
a dor de dentro dos seus olhos
é apenas o começo”
Foi então que a ficha caiu. Era um álbum conceitual!
Comecei a fazer algumas pesquisas, e descobri que estava certo, o primeiro indício foram as letras todas escritas pelo baterista. Algo que geralmente não ocorre no Angra, por isso eu pensei que ele não sabia compor, apenas tocar, mas eu estava enganado.
O álbum fala sobre um Sereal Killer que ficou adormecido por três dias e durante esses três dias ele ouvia os seus mais diversos sentimentos. Para escrever as músicas o Aquiles leu vários livros sobre o tema e depois assistia o filme. O resultado não poderia ser outro, o álbum ficou excelente e apesar do tema, não existe apologia à violência nas músicas.
Fica aí a sugestão, Hangar, The Reason of Your Conviction.
Segundo a Wikipédia, um álbum conceitual é um álbum em que todas as músicas contribuem para o mesmo efeito final ou para uma história única.
Basicamente um álbum conceitual seria um livro, no qual cada capítulo é uma música. Nesse tipo de álbum que vemos o quanto o compositor é bom, porque ele tem que ir muito além do que ele faz normalmente.
Se você pega um CD normal e olha quem compôs, provavelmente você encontrará vários nomes. Já num álbum conceitual, normalmente as faixas são todas compotas por uma única pessoa.
Talvez o primeiro álbum conceitual que eu tenha escutado seja o Temple of Shadows, do Angra, que conta a saga de um cavaleiro durante as cruzadas. Todas as músicas foram escritas pelo guitarrista da banda, Rafael Bittencourt, e diga-se de passagem é o melhor compositor da banda, mas isso já é outra história.
Eu quero mesmo é falar do álbum The Reason of Your Conviction, do Hangar, a outra banda o baterista do Angra, Aquiles Priester. Quando comecei a escutar o álbum, eu não havia percebido do que ele tratava, nunca pensei que ele era um álbum conceitual, já que em sua grande maioria, os álbuns conceituais contam histórias da idade média. Foi então que eu percebi, a primeira e a última música do CD (excetuando as bônus tracks) acabavam do mesmo modo:“E finalmente encontrei a paz
através da dor e do sofrimento...
De alguma forma,
a dor de dentro dos seus olhos
é apenas o começo”
Foi então que a ficha caiu. Era um álbum conceitual!
Comecei a fazer algumas pesquisas, e descobri que estava certo, o primeiro indício foram as letras todas escritas pelo baterista. Algo que geralmente não ocorre no Angra, por isso eu pensei que ele não sabia compor, apenas tocar, mas eu estava enganado.
O álbum fala sobre um Sereal Killer que ficou adormecido por três dias e durante esses três dias ele ouvia os seus mais diversos sentimentos. Para escrever as músicas o Aquiles leu vários livros sobre o tema e depois assistia o filme. O resultado não poderia ser outro, o álbum ficou excelente e apesar do tema, não existe apologia à violência nas músicas.
Fica aí a sugestão, Hangar, The Reason of Your Conviction.
quinta-feira, outubro 16, 2008
Hello World!
Vou falar um pouquinho de informática hoje, mas especificamente sobre programação, mas especificamente ainda sobre programação web. Este que aqui escreve fez um curso básico em uma dessas escolas profissionalizantes, da qual não farei merchan, após esse curso o resto do aprendizado veio na raça, minando minando apostilas, quebrando a cara e perdendo noites de sono. Pois bem, vou mostrar algo que quando vi pela primeira vez como era feito, fiquei com os olhos brilhando por muito e muito tempo. Sem mais delongas, vou mostrar como se faz um alerta no browser, mostro o código depois falo da mágica por trás ok? Então vamos lá mãos à obra.
Copie esse código, cole no bloco de notas ou no wordpad e salve como "hello.html". Abra no seu navegador aparcerá um botão assim:
A mágica do negócio: o que tem nesse código nada mais é que um texto marcado por tags, é algo bem similar ao BBcode, que é utilizado no orkut para formatação dos textos. Graças à essas tags é que vemos o conteúdo como ele deve ser apresentado. Entretanto o HTML é algo estático, inteligência vem através do Javascript (que apesar do nome, não tem haver com o java) que está inserido na tag script. Lá criamos uma função chamada hello(), que quando é chamada, irá chamar a função alert(), que está dentro dela. A função alert(), precisa de algo para trabalhar, um parâmetro (que está entre parênteses), nesse exemplo o parâmetro é estático ("Hello World"). Bioquimicamente falando, a função é como uma enzima que precisa de um substrato.
Beleza, temos a função, mas só isso não faz o browser exibir o alerta. Precisamos de um evento, que ative a função. No caso o evento foi o clique no botão (onClick), quando o botão é pressionado, a função é chamada e enfim temos o alerta de Hello World.
Espero não ter viajado muito na explicação, mas é basicamente isso que acontece.
<html>
<head>
<title>Hello World</title>
<script>
function hello(){
alert("Hello World");
}
</script>
</head>
<body>
<button onClick="javascript:hello();">Clique aqui</button>
</body>
</html>
Copie esse código, cole no bloco de notas ou no wordpad e salve como "hello.html". Abra no seu navegador aparcerá um botão assim:
A mágica do negócio: o que tem nesse código nada mais é que um texto marcado por tags, é algo bem similar ao BBcode, que é utilizado no orkut para formatação dos textos. Graças à essas tags é que vemos o conteúdo como ele deve ser apresentado. Entretanto o HTML é algo estático, inteligência vem através do Javascript (que apesar do nome, não tem haver com o java) que está inserido na tag script. Lá criamos uma função chamada hello(), que quando é chamada, irá chamar a função alert(), que está dentro dela. A função alert(), precisa de algo para trabalhar, um parâmetro (que está entre parênteses), nesse exemplo o parâmetro é estático ("Hello World"). Bioquimicamente falando, a função é como uma enzima que precisa de um substrato.
Beleza, temos a função, mas só isso não faz o browser exibir o alerta. Precisamos de um evento, que ative a função. No caso o evento foi o clique no botão (onClick), quando o botão é pressionado, a função é chamada e enfim temos o alerta de Hello World.
Espero não ter viajado muito na explicação, mas é basicamente isso que acontece.
quarta-feira, outubro 15, 2008
Don Juan Tenório
Só posso dizer que este é o melhor espisódio do Chapolin que já foi assistido por mim!
terça-feira, outubro 14, 2008
Futebol: coisa de menino?
Aproveitando o post que fiz no meu outro blog, vou postar aqui também, com algumas adaptações é claro...
Até pouco tempo atrás, as mulheres eram treinadas para se tornar boas esposas, cuidarem da casa e criar bons filhos, enquanto os homens colocavam o dinheiro em casa. Com o passar dos anos esse quadro mudou, hoje esse quadro é praticamente inexistente, sendo que tanto o homem quanto a mulher tem os mesmos direitos.
Essa quebra de paradigma ocorreu não só na vida em sociedade, mas também nos esportes. As categorias femininas vêm crescendo muito, e não deixam a desejar se comparadas às categorias masculinas.
É claro que por diferenças biológicas, algumas regras das categorias masculinas são alteradas para as femininas. No vôlei, por exemplo, a rede é mais baixa: 2,24 para o vôlei feminino e 2,43 para o vôlei feminino. E se não me engano a quadra é menor também.
E o futebol feminino, será que é possível fazer tal adaptação? A resposta atual seria “só construindo outro estádio” e convenhamos que construir um estádio não é algo fácil, eu sou corinthiano sei bem o que é não ter um estádio. A solução então foi colocá-las para jogar nas mesmas condições do futebol masculino.
Nessas condições, o futebol apresentava uma tendência de ser um esporte apenas masculino, mas não foi bem isso que aconteceu. O futebol feminino foi crescendo e hoje já é uma realidade. E por isso sabemos que elas jogam muito mais que muito profissional que tem por aí.
Entretanto o futebol feminino só tem força no exterior, aqui no Brasil ainda está engatinhando. Nos Estados Unidos, o quadro é o oposto, o soccer é considerado um esporte feminino, não é a toa que são as campeãs olímpicas, e o masculino come pelas beiradas, mas é bem verdade que lá o futebol mais popular é o futebol americano.
Aqui no Brasil temos um pequeno ensaio, mas ainda há muito a ser feito, nem sequer existe um calendário organizado. O Corinthians vem tentando fazer sua parte. A Cristiane foi contratada, como uma aposta nesse novo mercado, entretanto seu vínculo não chega nem ao dia 31 de dezembro desse ano, e quando ele acabar, já se sabe que ela não permanecerá.
Muita coisa vem mudando de uns anos para cá, cada vez mais os direitos de homens e mulheres se tornam iguais, excetuando na hora de pagar a conta, nisso o cavalheirismo tem grande influência. Mas e o futebol, será que ainda é coisa de menino?
segunda-feira, setembro 22, 2008
sábado, setembro 06, 2008
Com quanto dinheiro você anda?
Esses dias me lembrei de algo dito em um episódio do Arquivo X, era um daqueles episódios que envolviam o governo em alguma conspiração, no episódio, uns dos personagens tinha uma teoria que os fios magnéticos nas cédulas eram na verdade um mecanismo para saber quanto dinheiro que determinada pessoa tinha, ao passar num detector de metais.
Passei a pensar nisso, já que aqui no Brasil também temos esse fio magnético, em notas de 10, 20, 50 e na lendária nota de 100. Penso que talvez, esse sistema realmente ocorra, veja bem:
Existem mecanismos para a identificação de notas falsas, tais como a tradicional marca d'água, sobreposição das armas nacionais, a sigla do Banco Central em vários lugares e até o tipo de papel da cédula. Então pra que esse bendito fio magnético?
Por que só as notas de 1, 2 e 5 não possuem esse fio?
Será que é porque têm maior circulação e se deterioram mais facilmente?
E o que me deixa mais encucado: será que existe vida após o parto? Ops! Pergunta errada...
Não é de hoje que utensílios magnéticos são utilizados para guardar informações, fitas de vídeo, fitas k7, LP's e disquetes até pouco tempo atrás eram muito úteis para guardar dados, e todos partem basicamente do mesmo princípio: o magnetismo. Então porque não gravar um código nessa fita magnética para que a cédula possa ser identificada?
Será???
Passei a pensar nisso, já que aqui no Brasil também temos esse fio magnético, em notas de 10, 20, 50 e na lendária nota de 100. Penso que talvez, esse sistema realmente ocorra, veja bem:
Existem mecanismos para a identificação de notas falsas, tais como a tradicional marca d'água, sobreposição das armas nacionais, a sigla do Banco Central em vários lugares e até o tipo de papel da cédula. Então pra que esse bendito fio magnético?
Por que só as notas de 1, 2 e 5 não possuem esse fio?
Será que é porque têm maior circulação e se deterioram mais facilmente?
E o que me deixa mais encucado: será que existe vida após o parto? Ops! Pergunta errada...
Não é de hoje que utensílios magnéticos são utilizados para guardar informações, fitas de vídeo, fitas k7, LP's e disquetes até pouco tempo atrás eram muito úteis para guardar dados, e todos partem basicamente do mesmo princípio: o magnetismo. Então porque não gravar um código nessa fita magnética para que a cédula possa ser identificada?
Será???
quarta-feira, setembro 03, 2008
De Lá pra Cá!
A vida e a morte; essas duas são um mistério para nós. A vida tem toda a sua beleza, suas cores, sua diversificação. A morte é simplismente misteriosa, e isso ja faz dela algo um tanto elegante.
Ja escutei de tudo sobre a vida, desde a criação divina até a existencia de um ser alienígina, o qual plantou a vida na terra (se for pra acreditar em algo como isso...porque não acreditar em Deus?). Acredito na criação divina, ao contrario de muitos biólogos, e, ja que entrei no assunto de alienígenas, acredito que exista sim vida extra-terrestre, só não acredito em vida inteligente...ainda!
Sobre a morte, ja escutei que depois da morte não existe nada, ou que nosso espirito vai para um lugar espiritual, e até escutei sobre nossa energia se espalhar sobre tudo que é vivo (ou não...ou sei lá!!)
Vida, o que é vida? Qual conceito de vida é o mais correto? Para muitos, viver é apenas ter um metabolismo próprio. Para outros existe o "saber" viver (e disso todo mundo entende um pouco), e para uns últimos viver é reproduzir e ponto final.
Enfim, parece ser um momento emo, mas..qual o sentido da vida? Qual o sentido dela se for terminar na morte? Mesmo que alguns biólogos me respondam que o sentido da vida é passar os genes adiante, vou "contra-responder com uma pergunta" (olha só que paradoxo!!): O sentido da vida é gerar mais vida?
O que você deixa para trás não é o que é gravado em monumentos de pedra, mas o que é tecido nas vidas de outros." (Péricles)
Ja escutei de tudo sobre a vida, desde a criação divina até a existencia de um ser alienígina, o qual plantou a vida na terra (se for pra acreditar em algo como isso...porque não acreditar em Deus?). Acredito na criação divina, ao contrario de muitos biólogos, e, ja que entrei no assunto de alienígenas, acredito que exista sim vida extra-terrestre, só não acredito em vida inteligente...ainda!
Sobre a morte, ja escutei que depois da morte não existe nada, ou que nosso espirito vai para um lugar espiritual, e até escutei sobre nossa energia se espalhar sobre tudo que é vivo (ou não...ou sei lá!!)
Vida, o que é vida? Qual conceito de vida é o mais correto? Para muitos, viver é apenas ter um metabolismo próprio. Para outros existe o "saber" viver (e disso todo mundo entende um pouco), e para uns últimos viver é reproduzir e ponto final.
Enfim, parece ser um momento emo, mas..qual o sentido da vida? Qual o sentido dela se for terminar na morte? Mesmo que alguns biólogos me respondam que o sentido da vida é passar os genes adiante, vou "contra-responder com uma pergunta" (olha só que paradoxo!!): O sentido da vida é gerar mais vida?
O que você deixa para trás não é o que é gravado em monumentos de pedra, mas o que é tecido nas vidas de outros." (Péricles)
terça-feira, agosto 12, 2008
Homens, Sociedade
"Sociedade, uma maneira de indivíduos da mesma espécie se organizarem dividindo tarefas entre si."
Esse é o conceito biológico de sociedade, a sociedade é algo muito bom, se formos pensar de maneira adaptativa. Independente do tipo de sociedade, ela é importante! É algo simples de se deduzir: se não fosse bom, não viveriamos em sociedade! Vários mamíferos, aves e artrópodes vivem em sociedade. por exemplo Ariranhas, Pinguins, Formigas, abelhas etc;
Hoje, nós passamos por uma quebra de valores sociobiológicos. Até a década de 60 o homem tinha um papel fundamental (o qual ele faz desde os primórdios da espécie), o de colocar comida na mesa de sua casa (normalmente através de trabalhos repetitivos e/ou árduos). A mulher também possuia seu papel, o de criar e educar os filhos e por último e não menos importante, organizar seu lar. A partir da década de 70 foram criadas novas ferramentas para facilitar a humanidade em geral e com isso homens e mulheres se viram podendo formar apenas um grupo. Homens e mulheres se tornaram, de certa forma, independentes um dos outros. As mulheres começaram a conseguir viver sozinhas, podiam trabalhar e cuidar da própria família, e (por incrivel que pareça) os homens também.
Esse é o conceito biológico de sociedade, a sociedade é algo muito bom, se formos pensar de maneira adaptativa. Independente do tipo de sociedade, ela é importante! É algo simples de se deduzir: se não fosse bom, não viveriamos em sociedade! Vários mamíferos, aves e artrópodes vivem em sociedade. por exemplo Ariranhas, Pinguins, Formigas, abelhas etc;
Hoje, nós passamos por uma quebra de valores sociobiológicos. Até a década de 60 o homem tinha um papel fundamental (o qual ele faz desde os primórdios da espécie), o de colocar comida na mesa de sua casa (normalmente através de trabalhos repetitivos e/ou árduos). A mulher também possuia seu papel, o de criar e educar os filhos e por último e não menos importante, organizar seu lar. A partir da década de 70 foram criadas novas ferramentas para facilitar a humanidade em geral e com isso homens e mulheres se viram podendo formar apenas um grupo. Homens e mulheres se tornaram, de certa forma, independentes um dos outros. As mulheres começaram a conseguir viver sozinhas, podiam trabalhar e cuidar da própria família, e (por incrivel que pareça) os homens também.
"Metade do significado de "ser homem" se perdeu quando inventaram aqueles vidros de conserva que abrem fácil." (RAZEN, Johnatan -- Sexismo, por não ter assunto melhor)Homens e mulheres, não são melhores uns que os outros, apenas somos diferentes, nos completamos como espécie, precisamos um dos outros. A diferença é que qualquer mulher pode fazer o "papel" de "ser homem" na sociedade de hoje, assim como muitos homens fazem o papel de "ser mulher". Mas e se hoje nós perdessemos toda a nossa tecnologia? Provavelmente esses homens e mulheres "sozinhos" não suportariam viver às condições impostas, e o homem veria sua sociedade retornar ao que existiu, ao que foi ensinado pelo seus ancestrais há milhões de anos. Os mamíferos (ou o que veio antes deles) 'ensinaram' seus decendentes a viver de uma forma padrão(com suas excessões): Machos são responsaveis pela alimentação, fêmeas pela proteção dos filhotes e pela conservação do local onde eles estão vivendo. Quanto às excessões, temos que entender que se a fêmea é melhor caçadora que o macho naquela espécie, ah! pode ter certeza que vai ser ela quem vai caçar (não querendo ser machista, homens em geral, tem mais facilidade para caçar que as mulheres).
Um texto interessante o qual me fez escrever isso tudo aí em cima!
http://filosofandoamarteladas.blogspot.com/2008/08/sexismo-por-no-ter-assunto-melhor.html
"Quanto maior é a rapidez de transformação de uma sociedade, mais temporárias são as necessidades individuais. Essas flutuações tornam ainda mais acelerado o senso de turbilhão da sociedade."
( Alvin Toffler )
segunda-feira, agosto 11, 2008
Leo Canhoto e Robertinho - O Homem Mau
Vou aproveitar que desenterrei o Beakman, e vou cavar mais fundo, indo para 1969, ano em que Leo Canhoto e Robertinho gravaram o grande sucesso "O Homem Mau". Você deve estar se perguntando, como eu vou até 1969 se nasci em 1989?
Bom, é que a música do homem mau foi o maior sucesso da casa da minha avó, sempre que eu ia lá, tocar essa música era algo sagrado, mas já faz um tempo, tanto que não lembro se era fita ou LP. Mas a música desapareceu, e nunca mais se ouviu falar dela, até que um dia, eu estava conversando com um amigo e descobri que ele possuia nada menos que o cd com a música.
Com a cópia em mãos, o nome da dupla e as respectivas músicas, foi fácil encontrar mais material na internet.
Atenção crianças, não fiquem na rua!
O terrível Homem Mau esta ali no bar.
Eu sou o homem mau, eu sou mau, mau mesmo
Vendeiro traz cachaça com farinha pra todos
Vamos logo, Mistura esse negocio ai, é pra todo mundo beber
Onde vai moço?
Eu vou indo embora, eu nunca bebi (tiro)
E nem vai beber
E você ai, como é seu nome?
Meu nome é Pedro (tiro)
Era Pedro, agora é Defunto.Hahahahaaaaaaaa
Sua cara muito feia dava medo até de ver
Quando entrava na cidade dava tiros pra valer
Não tinha nenhum amigo, só vivia pra matar
Certa vez numa vendinha veja o que foi se passar:
Quem é o dono dessa porcaria aqui?
Sou eu, senhor
Então, ta dormindo? Traz Wisky logo.
Não tem Wisky.
O que é que eu bebo então?
Bebe leite!
Quem bebe leite é bezerro!(tiro)
Toma!Aprenda a respeitar o homem mau.
E essa mulher de quem é?
Essa mulher é minha!(tiros)
Era sua, agora é minha! Hahahahahahahaaaaaa
Certa vez mais um bandido apareceu no povoado
Pra matar o Homem Mau ele veio contratado
O Homem Mau falou pra ele:
-Você veio me matar! A madeira do caixão você já pode encomendar
Então você veio me matar não é?Quem é você?
Eu sou o famoso Billy Gancho porque?(tiro)
Pronto. Era Billy Gancho, agora é Defunto Gancho. Hahahahahahahaaaaaa
Todos tem seu dia certo, todos tem seu fim marcado
Pra acabar com o Homem Mau veio de longe um delegado
Os dois homens frente a frente lá na rua se encontraram
O Homem Mau e o delegado desse jeito conversaram
Então você é o delegado que veio acabar comigo?Qual é o seu nome delegado?
Meu nome é JUSTIÇA. Você está preso Homem Mau.
Hahahahahahahaaaaaa...Quem é você para me prender delegado?Fique sabendo que eu sou o Homem Mau, Mau.(tiros)
É você era o Homem Mau, agora é Defunto Mau.
A justiça sempre vence
Terminou aquela intriga
O Homem Mau amanheceu com a boca cheia de formiga
Lá na sua sepultura escreveram com desdenho:
"O Homem Mau morreu deitado e não faz falta pra ninguém"
Bom, é que a música do homem mau foi o maior sucesso da casa da minha avó, sempre que eu ia lá, tocar essa música era algo sagrado, mas já faz um tempo, tanto que não lembro se era fita ou LP. Mas a música desapareceu, e nunca mais se ouviu falar dela, até que um dia, eu estava conversando com um amigo e descobri que ele possuia nada menos que o cd com a música.
Com a cópia em mãos, o nome da dupla e as respectivas músicas, foi fácil encontrar mais material na internet.
Atenção crianças, não fiquem na rua!
O terrível Homem Mau esta ali no bar.
Eu sou o homem mau, eu sou mau, mau mesmo
Vendeiro traz cachaça com farinha pra todos
Vamos logo, Mistura esse negocio ai, é pra todo mundo beber
Onde vai moço?
Eu vou indo embora, eu nunca bebi (tiro)
E nem vai beber
E você ai, como é seu nome?
Meu nome é Pedro (tiro)
Era Pedro, agora é Defunto.Hahahahaaaaaaaa
Sua cara muito feia dava medo até de ver
Quando entrava na cidade dava tiros pra valer
Não tinha nenhum amigo, só vivia pra matar
Certa vez numa vendinha veja o que foi se passar:
Quem é o dono dessa porcaria aqui?
Sou eu, senhor
Então, ta dormindo? Traz Wisky logo.
Não tem Wisky.
O que é que eu bebo então?
Bebe leite!
Quem bebe leite é bezerro!(tiro)
Toma!Aprenda a respeitar o homem mau.
E essa mulher de quem é?
Essa mulher é minha!(tiros)
Era sua, agora é minha! Hahahahahahahaaaaaa
Certa vez mais um bandido apareceu no povoado
Pra matar o Homem Mau ele veio contratado
O Homem Mau falou pra ele:
-Você veio me matar! A madeira do caixão você já pode encomendar
Então você veio me matar não é?Quem é você?
Eu sou o famoso Billy Gancho porque?(tiro)
Pronto. Era Billy Gancho, agora é Defunto Gancho. Hahahahahahahaaaaaa
Todos tem seu dia certo, todos tem seu fim marcado
Pra acabar com o Homem Mau veio de longe um delegado
Os dois homens frente a frente lá na rua se encontraram
O Homem Mau e o delegado desse jeito conversaram
Então você é o delegado que veio acabar comigo?Qual é o seu nome delegado?
Meu nome é JUSTIÇA. Você está preso Homem Mau.
Hahahahahahahaaaaaa...Quem é você para me prender delegado?Fique sabendo que eu sou o Homem Mau, Mau.(tiros)
É você era o Homem Mau, agora é Defunto Mau.
A justiça sempre vence
Terminou aquela intriga
O Homem Mau amanheceu com a boca cheia de formiga
Lá na sua sepultura escreveram com desdenho:
"O Homem Mau morreu deitado e não faz falta pra ninguém"
domingo, agosto 10, 2008
Brinquedos e Papagaios
Estava eu sem o que fazer em frente ao computador. Foi então que me veio a idéia: you tube!
Daí resolvi procurar algumas coisas que assistia quando criança, acabei encontrando nada mais nada menos que O Mundo de Beakman.
Assiti alguns episódios e resolvi postar um deles aqui.
Assistindo fica claro que os programas de hoje não se comparam aos de antigamente, eles até tentam, mas não são a mesma coisa.
Era um ritual sagrado, assistir esse tipo de programa, não lembro exatamente qual era a emissora, mas se for pra chutar, não dá outra: Rede Manchete, mas se não for, com certeza era na Record.
Talvez minha afinidade pelas ciência tenha uma relação direta à programas como esse, se for isso mesmo, garanto que as gerações de ciêntistas futuros não existirão, o que se aprende assistindo dois imbecís pulando e gritando "Play Station, Play Station"?
Daí resolvi procurar algumas coisas que assistia quando criança, acabei encontrando nada mais nada menos que O Mundo de Beakman.
Assiti alguns episódios e resolvi postar um deles aqui.
Assistindo fica claro que os programas de hoje não se comparam aos de antigamente, eles até tentam, mas não são a mesma coisa.
Era um ritual sagrado, assistir esse tipo de programa, não lembro exatamente qual era a emissora, mas se for pra chutar, não dá outra: Rede Manchete, mas se não for, com certeza era na Record.
Talvez minha afinidade pelas ciência tenha uma relação direta à programas como esse, se for isso mesmo, garanto que as gerações de ciêntistas futuros não existirão, o que se aprende assistindo dois imbecís pulando e gritando "Play Station, Play Station"?
sexta-feira, agosto 01, 2008
Ouch! 2º semestre
Enquanto alguns ainda dormem até tarde (estes, chamados: federais), assistem Os Simpsons e padrinhos mágicos, iniciou-se um novo semestre na Católica. Na verdade, era tudo que eu precisava. Não aguentava mais ficar parado em casa. Mas seguindo toda aquela filosofia chinesa, o Ying e o Yang está presente neste fato.
Antes de eu me fazer entender, concordem comigo: Andar de ônibus é muito melhor do que andar de van. Então, nosso amabilíssimo governador, José Roberto Arruda, nos deu a graça de ter não sei quantas centenas de microônibus para substituir as vans. Ótimo, não? O grande (grande mesmo, são 1 hora de ônibus daqui até a universidade) porém é: A linha que esta substituindo as vans nas quais eu ia pra Chatólica não conseguem prover comodidade e muito menos (mas MAIS importante) agilidade. Amigos, 1 hora de ônibus para um lugar no qual eu posso ir em 20 minutos de carro..ahh é maldade.
Bom, ja não bastava isso, tive a grande oportunidade de ter Bioestatistica com uma professora que ta aprendendo matemática pra ela ainda e peguei matéria de botânica - na qual sou uma terrível negação e tenho aulas no sabado sobre 'Teorias da Aprendizagem' (argh!). Esse segundo semestre vai dar o que falar =/
Antes de eu me fazer entender, concordem comigo: Andar de ônibus é muito melhor do que andar de van. Então, nosso amabilíssimo governador, José Roberto Arruda, nos deu a graça de ter não sei quantas centenas de microônibus para substituir as vans. Ótimo, não? O grande (grande mesmo, são 1 hora de ônibus daqui até a universidade) porém é: A linha que esta substituindo as vans nas quais eu ia pra Chatólica não conseguem prover comodidade e muito menos (mas MAIS importante) agilidade. Amigos, 1 hora de ônibus para um lugar no qual eu posso ir em 20 minutos de carro..ahh é maldade.
Bom, ja não bastava isso, tive a grande oportunidade de ter Bioestatistica com uma professora que ta aprendendo matemática pra ela ainda e peguei matéria de botânica - na qual sou uma terrível negação e tenho aulas no sabado sobre 'Teorias da Aprendizagem' (argh!). Esse segundo semestre vai dar o que falar =/
Arnaldo Jabour
Bom, todos conhecem a afiadíssima língua desse homem. Enfim, curtam mais um de seus textos.
O que não usar...
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma
pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar
antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o
namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de
dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com
o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do
X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma
pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'.
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha
colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear
algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade
não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.
Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.
Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores,
acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.
Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então
É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro.
É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'.
Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.
Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'
Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal.
Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem)
Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.
O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente.
Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela
'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.
Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok.
Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.
Daí para usar rímel e delineador é um pulo.
Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...).
Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
domingo, julho 27, 2008
Homo sapiens vs. Seleção Natural
"O mais adaptado sobrevive e reproduz mais."
Isso basicamente resume o conceito de seleção natural, ou como gosto de chamar, lei da selva.
Essa misteriosa força, que obriga todos os seres vivos à evoluir e se adaptar ao meio que vivem, e os que não coseguem tal adaptação, simplesmente deixam de existir, esse grande vestibular que é mais criterioso que o próprio Cespe encontrou um adversário à sua altura, ninguém menos que todos nós, seres humanos.
Não somos os mais fortes e nem os mais rápidos, numa batalha entre um felino de grande porte e um humano, o resultado é certo, o felino vai degustar um filé de carne humana, entretanto, os felinos não dominam o mundo, mas nós sim. Nosso polegar oponível, alto volume cerebral, postura bípede, um estômago que encara tudo e vida em sociedade, podem ser considerados os principais fatores para o triunfo sobre a lei da selva.
O polegar oponível nos permite o manuseio de ferramentas, a postura bípede é ideal para que o sangue fique na temperatura ideal para o cérebro, um sistema digestório que suporta desde grilos, ovo podre, peixe cru, queijo fungado, buchada de bode ou até um simpático escargot (ou seja lá como se escreve), um cérebro super desenvolvido que nos dá racionalidade e a vida em sociedade, responsável por nossa cultura.
A tendência para vertebrados que vivem em sociedade é desenvolver uma cultura e provavelmente a racionalidade, basta observar alguns golfinhos ou outros primatas, que quem sabe num futuro próximo eles sejam rivais à nossa altura.
Imagine aquela cena clássica de uma leoa caçando uma zebra que está tomanda água, numa savana africana. A zebra pode até conseguir escapar, mas imagine que ela seja surda, ou só consiga ouvir sons relativamente altos, e que para escapar do ataque da Leoa as zebras dependam da audição, o resultado é claro, a zebra já era!
Agora imagine um gavião cego. Será que ele conseguiria caçar? Seria meio difícil. E se o gavião fosse míope? Ele também teria dificuldades!
Mas onde quero chegar com essas suposições acima? À nós é claro, alguns problemas como os citados acima, são comuns em nossa espécie, entretanto problemas como esse são fácilmente resolvidos, e aquele que possa apresentar algum problema, é capaz de competir de igual para igual com uma pessoa sadia.
Numa eventual falta de alimento (vai que do nada o tradicional arroz e feijão acaba de uma hora pra outra), como já disse, nosso estômago encara tudo, até aquele P.F. de beira de estrada, comida alternativa não nos falta, por mais estranha que seja. No Nordeste brasileiro por exemplo algumas pessoas chegam a comer carne de calango por não ter outra alternativa.
Esses são alguns dos meus argumentos principais quando digo que a seleção natural encontrou um adversário à altura. Mas é bem verdade que não temos resposta para tudo, mas temos a capacidade para descobrir. Ainda não podemos nos considerar vitoriosos contra a seleção natural, ainda existem problemas como a fome (em regiões como áfrica e o próprio nordeste brasileiro) e o câncer. Mas futuramente, quando não mais houver seleção natural, ao menos para nós humanos, provável que apareça outra lei responsável pela ordem natural, ou artificial, da vida.
Isso basicamente resume o conceito de seleção natural, ou como gosto de chamar, lei da selva.
Essa misteriosa força, que obriga todos os seres vivos à evoluir e se adaptar ao meio que vivem, e os que não coseguem tal adaptação, simplesmente deixam de existir, esse grande vestibular que é mais criterioso que o próprio Cespe encontrou um adversário à sua altura, ninguém menos que todos nós, seres humanos.
Não somos os mais fortes e nem os mais rápidos, numa batalha entre um felino de grande porte e um humano, o resultado é certo, o felino vai degustar um filé de carne humana, entretanto, os felinos não dominam o mundo, mas nós sim. Nosso polegar oponível, alto volume cerebral, postura bípede, um estômago que encara tudo e vida em sociedade, podem ser considerados os principais fatores para o triunfo sobre a lei da selva.
O polegar oponível nos permite o manuseio de ferramentas, a postura bípede é ideal para que o sangue fique na temperatura ideal para o cérebro, um sistema digestório que suporta desde grilos, ovo podre, peixe cru, queijo fungado, buchada de bode ou até um simpático escargot (ou seja lá como se escreve), um cérebro super desenvolvido que nos dá racionalidade e a vida em sociedade, responsável por nossa cultura.
A tendência para vertebrados que vivem em sociedade é desenvolver uma cultura e provavelmente a racionalidade, basta observar alguns golfinhos ou outros primatas, que quem sabe num futuro próximo eles sejam rivais à nossa altura.
Imagine aquela cena clássica de uma leoa caçando uma zebra que está tomanda água, numa savana africana. A zebra pode até conseguir escapar, mas imagine que ela seja surda, ou só consiga ouvir sons relativamente altos, e que para escapar do ataque da Leoa as zebras dependam da audição, o resultado é claro, a zebra já era!
Agora imagine um gavião cego. Será que ele conseguiria caçar? Seria meio difícil. E se o gavião fosse míope? Ele também teria dificuldades!
Mas onde quero chegar com essas suposições acima? À nós é claro, alguns problemas como os citados acima, são comuns em nossa espécie, entretanto problemas como esse são fácilmente resolvidos, e aquele que possa apresentar algum problema, é capaz de competir de igual para igual com uma pessoa sadia.
Numa eventual falta de alimento (vai que do nada o tradicional arroz e feijão acaba de uma hora pra outra), como já disse, nosso estômago encara tudo, até aquele P.F. de beira de estrada, comida alternativa não nos falta, por mais estranha que seja. No Nordeste brasileiro por exemplo algumas pessoas chegam a comer carne de calango por não ter outra alternativa.
Esses são alguns dos meus argumentos principais quando digo que a seleção natural encontrou um adversário à altura. Mas é bem verdade que não temos resposta para tudo, mas temos a capacidade para descobrir. Ainda não podemos nos considerar vitoriosos contra a seleção natural, ainda existem problemas como a fome (em regiões como áfrica e o próprio nordeste brasileiro) e o câncer. Mas futuramente, quando não mais houver seleção natural, ao menos para nós humanos, provável que apareça outra lei responsável pela ordem natural, ou artificial, da vida.
sábado, julho 26, 2008
O recesso chega à seu fim!
As aulas na Católica têm seu reinício essa segunda, continuando meu anseio pelo canudo, vou pegar 7 matérias novamente e provavelmente mais uma, ainda não sei se do curso de farmácia ou ciências da computação.
As prantinhas continuam a me perseguir, nunca vi, pra que tanta matéria sobre vegetais? A árvore a ser derrubada dessa vez será Sistemática vegetal I, não dá nem pra considerar como árvore, só tem alga naquela matéria. Dizem que alga não é planta, mas na minha definição é, “é verde e faz fotossíntese, então é planta”. A única parte boa são os cladogramas (cladogramas são aqueles diagramas que contam a história evolutiva de determinado grupo de organismos) e mesmo assim, um cladograma de planta deve ser algo meio tosco.
Entretanto, as algas não são minha principal preocupação, existem pelo menos 3 matérias de importância considerável para meu real futuro acadêmico, genética, biologia molecular e biofísica, dentre as três vou me dedicar mais para biologia molecular, já que as outras duas envolvem cálculos e/ou probabilidade, áreas que tenho uma considerável facilidade.
Tenho uma teoria que diz que o semestre acaba como começa, semestre passado foi assim, comecei desleixado e terminei desleixado. Esse semestre eu queria voltar a ter responsabilidade no meu sobrenome, como era no primeiro e no segundo semestre, mas vai ser complicado. Porque o Porão tinha que ser justo na semana de início das férias?
As prantinhas continuam a me perseguir, nunca vi, pra que tanta matéria sobre vegetais? A árvore a ser derrubada dessa vez será Sistemática vegetal I, não dá nem pra considerar como árvore, só tem alga naquela matéria. Dizem que alga não é planta, mas na minha definição é, “é verde e faz fotossíntese, então é planta”. A única parte boa são os cladogramas (cladogramas são aqueles diagramas que contam a história evolutiva de determinado grupo de organismos) e mesmo assim, um cladograma de planta deve ser algo meio tosco.
Entretanto, as algas não são minha principal preocupação, existem pelo menos 3 matérias de importância considerável para meu real futuro acadêmico, genética, biologia molecular e biofísica, dentre as três vou me dedicar mais para biologia molecular, já que as outras duas envolvem cálculos e/ou probabilidade, áreas que tenho uma considerável facilidade.
Tenho uma teoria que diz que o semestre acaba como começa, semestre passado foi assim, comecei desleixado e terminei desleixado. Esse semestre eu queria voltar a ter responsabilidade no meu sobrenome, como era no primeiro e no segundo semestre, mas vai ser complicado. Porque o Porão tinha que ser justo na semana de início das férias?
quarta-feira, julho 23, 2008
A Morte de Paul McCartney
Alguns dizem que ele morreu, outros dizem que não. Mas ao analisar algumas mensagens ocultas, dá a entender que ele realmente está morto, entretanto isso é uma coisa que nem o próprio Paul deve saber!
Reza a lenda que ele morreu em um acidente de carro em 1966. A gravadora temia que após sua morte, os Beatles não alcançassem o mesmo sucesso estrondoso, então a morte foi mascarada, através de um sósia.
Lennon desaprovou a idéia e supostamente teria espalhado mensagens subliminares que revelam a morte do companheiro de banda. Falarei sobre algumas presentes no disco Abbey Road de 1969, aquele que eles passam sobre uma faixa de pedestres.
A Capa
A capa seria um enterro simbólico, Lennon, de branco, seria o Padre; Ringo, de preto, seria o Agente Funerário; Paul, com os pés descalços, seria o Morto (lembrando que os ingleses têm o costume de enterrar os defuntos descalços) e Harrison o coveiro.
O Cigarro na mão direita
Repare no cigarro na mão direita de Paul. É de conhecimento de todos que Paul era canhoto, mas e o suposto sósia? Seria um erro dele?
O carro ao fundo na mesma direção que Paul
Repare no carro bem ao fundo que está no meio da pista, ele está indo e que já passou pela faixa de pedestre em que os Beatles estão, e está na direção de Paul, indicando algo como um atropelamento.
A placa do fusca
A Placa do fusca traz a inscrição LMW 28IF. O LMW pode ter dois significados: "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) e "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva); O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos se vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27. Mas em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Assim, Paul teria 28 anos, na época.
Se é verdade ou mentira, se é ele mesmo ou o sósia, se é só marketing ou se é algo além, talvez nunca tenhamos resposta!
Reza a lenda que ele morreu em um acidente de carro em 1966. A gravadora temia que após sua morte, os Beatles não alcançassem o mesmo sucesso estrondoso, então a morte foi mascarada, através de um sósia.
Lennon desaprovou a idéia e supostamente teria espalhado mensagens subliminares que revelam a morte do companheiro de banda. Falarei sobre algumas presentes no disco Abbey Road de 1969, aquele que eles passam sobre uma faixa de pedestres.
A CapaA capa seria um enterro simbólico, Lennon, de branco, seria o Padre; Ringo, de preto, seria o Agente Funerário; Paul, com os pés descalços, seria o Morto (lembrando que os ingleses têm o costume de enterrar os defuntos descalços) e Harrison o coveiro.
O Cigarro na mão direita
Repare no cigarro na mão direita de Paul. É de conhecimento de todos que Paul era canhoto, mas e o suposto sósia? Seria um erro dele?
O carro ao fundo na mesma direção que Paul
Repare no carro bem ao fundo que está no meio da pista, ele está indo e que já passou pela faixa de pedestre em que os Beatles estão, e está na direção de Paul, indicando algo como um atropelamento.
A placa do fusca
A Placa do fusca traz a inscrição LMW 28IF. O LMW pode ter dois significados: "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) e "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva); O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos se vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27. Mas em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Assim, Paul teria 28 anos, na época.Se é verdade ou mentira, se é ele mesmo ou o sósia, se é só marketing ou se é algo além, talvez nunca tenhamos resposta!
terça-feira, julho 15, 2008
A origem do universo na visão da física moderna
Semestre passado, quando cursava uma matéria muito útil, denominada Antropologia da Religião, fiz um trabalho sobre as origens do universo na visão da física moderna e curiosamente, quase reprovo na matéria justamente por esse trabalho, que valeu nada menos que 45% da nota final. O vídeo abaixo foi uma das bases para o trabalho, é um pouco longo, mas vale a pena assistir...
segunda-feira, junho 30, 2008
C'est la vie
A menina olha para o porta retratos, aquele porta retratos velho, com uma foto de uma pequena criança sorrindo, e pergunta:
-Saber que algum dia você ja foi bonito te traz consolo? - com tom de ironia.
O rapaz responde com convicção:
-Não. Traz tristeza, sofrimento e solidão.
Frase do dia:
"A vida é a arte do encontro, embora haja tantos desencontros pela vida." (Vinicius de Moraes)
-Saber que algum dia você ja foi bonito te traz consolo? - com tom de ironia.
O rapaz responde com convicção:
-Não. Traz tristeza, sofrimento e solidão.
Frase do dia:
"A vida é a arte do encontro, embora haja tantos desencontros pela vida." (Vinicius de Moraes)
domingo, junho 29, 2008
Gametas ambulantes!
Atualizando apenas.
Hoje eu acordei e me lembrei de algumas coisas que uma professora minha "propôs" em discussão na turma. Basicamente foi falando sobre a maneira como a vida se dá, em meio a uma aula sobre reprodução. Não me lembro exatamente as palavras que ela usou, mas me lembro sim do o que ela quis explicar: Vejam bem, qual é a única parte física de nós que fica na terra quando morremos? Estou falando da única coisa que realmente vai ser "lembrada" pelo planeta, o DNA. Ele é a única parte de nós que vai continuar no planeta formando um pouco menos que a metade de um indivíduo (nos seres de reprodução sexuada). Continuando o pensamento dela: Percebam que há uma preocupação do nosso organismo em proliferar o DNA. Quando somos jovens e produzimos espermatozóides pra dar e vender (e alguns realmente vendem!!), somos bonitos, esbeltos, fortes e intensos (não generalize apenas para os humanos, muitas outras espécies são assim), mas quando vamos chegando na fase em que paramos de produzir nossos gametas, nós ficamos fracos, feios e lentos. Agora pense, por que então ter um organismo tão complexo quanto o nosso? Pra o que serve todo esse investimento? Apenas para manter o DNA daquele indivíduo na face do planeta.
"É necessaria uma definição do que é 'vida'... senão vira bagunça, uma folha de papel pode ser considerada um ser vivo se ela for posta numa máquina de xerox..."
- Léo Vines - em um debate no canal #ciência ,IRC.
Hoje eu acordei e me lembrei de algumas coisas que uma professora minha "propôs" em discussão na turma. Basicamente foi falando sobre a maneira como a vida se dá, em meio a uma aula sobre reprodução. Não me lembro exatamente as palavras que ela usou, mas me lembro sim do o que ela quis explicar: Vejam bem, qual é a única parte física de nós que fica na terra quando morremos? Estou falando da única coisa que realmente vai ser "lembrada" pelo planeta, o DNA. Ele é a única parte de nós que vai continuar no planeta formando um pouco menos que a metade de um indivíduo (nos seres de reprodução sexuada). Continuando o pensamento dela: Percebam que há uma preocupação do nosso organismo em proliferar o DNA. Quando somos jovens e produzimos espermatozóides pra dar e vender (e alguns realmente vendem!!), somos bonitos, esbeltos, fortes e intensos (não generalize apenas para os humanos, muitas outras espécies são assim), mas quando vamos chegando na fase em que paramos de produzir nossos gametas, nós ficamos fracos, feios e lentos. Agora pense, por que então ter um organismo tão complexo quanto o nosso? Pra o que serve todo esse investimento? Apenas para manter o DNA daquele indivíduo na face do planeta.
"É necessaria uma definição do que é 'vida'... senão vira bagunça, uma folha de papel pode ser considerada um ser vivo se ela for posta numa máquina de xerox..."
- Léo Vines - em um debate no canal #ciência ,IRC.
quarta-feira, junho 25, 2008
Aproveitando o gancho das mensagens subliminares
Já que tocaram no assunto, sempre houve aquela lenda urbana sobre algumas músicas da Xuxa, que quando rodadas ao contrário, revelavam mensagens satânicas.
Pois bem, não é lenda não, acabei encontrando um material sobre isso. A música é "Meu Cãozinho Xuxo", onde ela chora pela morte de seu cãozinho, é exatamente esta parte da que foi analisada É espantosa a mensagem escondida nesta música, por que esta mesma parte é cantada anteriormente, mas sem choro, que neste caso dá um ar sombrio à mensagem.
Acredite se quiser!
Pois bem, não é lenda não, acabei encontrando um material sobre isso. A música é "Meu Cãozinho Xuxo", onde ela chora pela morte de seu cãozinho, é exatamente esta parte da que foi analisada É espantosa a mensagem escondida nesta música, por que esta mesma parte é cantada anteriormente, mas sem choro, que neste caso dá um ar sombrio à mensagem.
Acredite se quiser!
segunda-feira, junho 23, 2008
Demodoquenunca
Gostaria de informar às pessoas que andam frequentando o blog, que ele não possui nenhum tipo de mensagem subliminar em seu nome, e o nome não tem nenhum tipo imaginável de cunho demoníaco. O nome do Blog não é DEMO do 'que nunca', aliás acredito que se você pensou nisso você possui uma imaginação invejável, pois eu não acredito que 'que nunca' possa ser algum tipo de plano ou mundo paralelo ao nosso, ou, no mínimo, criado por mim (ou por você).
Obrigado.
PS: Escrevi isso porque um bom amigo me perguntou no MSN messenger o que era o tal "Demo do 'que nunca'.
Obrigado.
PS: Escrevi isso porque um bom amigo me perguntou no MSN messenger o que era o tal "Demo do 'que nunca'.
domingo, junho 22, 2008
O Retorno dos Pokémons
Já faz um tempinho que a RedeTV voltou a ser retransmitida pela TV Brasília. Não poderia ter ocorrido algo melhor, juntamente com o rebaixamento do Coringão, agora é como se eu tivesse um Pay Per View dos jogos do Corinthians, já que a RedeTV transmite aos sábados os jogos da serie B. Mas como o Todo Poderoso é assunto de outro blog, não vou ficar aqui falando sobre ele o tempo todo, embora mereça.
Essa semana a RedeTV ressuscitou um clássico da Nintendo, o desenho Pokémon, para aqueles que não se lembram, conta a saga de Ash Ketchum, um garoto que anseia se tornar o maior treinador de pokémons do mundo, e seu companheiro inseparável Pikachu.
Lembro-me que quando estavam no auge, não havia uma criança que não os assistisse, e seus pais, logo ficaram achando que era coisa do demônio. Quando contei à minha tia que Pokémon era a abreviatura de Poket Monster que significava algo como monstros de bolso, ela não gostou nem um pouquinho, mas por sorte não proibiu meus primos de assistirem!
A verdade é que meu fanatismo até me rendeu um 10 num trabalho de biologia celular, quando eu ainda estava no primeiro semestre. O tema do trabalho era "Quais as verdades e as mentiras em torno dos pokémon e dos X-men", tinha um pessoal que não assistiu ou então não era fanático, ficaram dando rizadas quando viram o tema. Quando o prazo de entrega foi chegando ao fim, o pessoal começou a ficar desesperado e como meu trabalho estava pronto, acabei incluindo quase um quinto da turma, fora os integrantes do meu grupo. Hoje isso já não têm a menor possibilidade de ocorrer...
Outro trabalho desses será difícil, mas eu recomendo que quem não assistiu na época, passe à assistir...
Não sei se o retorno deles irá render o mesmo sucesso, mas eu já estou lá, de segunda à sexta das 18:00 às 19:00, pelo menos enquanto ainda forem só 150 pokémons, quando passa disso fica chato.
Essa semana a RedeTV ressuscitou um clássico da Nintendo, o desenho Pokémon, para aqueles que não se lembram, conta a saga de Ash Ketchum, um garoto que anseia se tornar o maior treinador de pokémons do mundo, e seu companheiro inseparável Pikachu.
Lembro-me que quando estavam no auge, não havia uma criança que não os assistisse, e seus pais, logo ficaram achando que era coisa do demônio. Quando contei à minha tia que Pokémon era a abreviatura de Poket Monster que significava algo como monstros de bolso, ela não gostou nem um pouquinho, mas por sorte não proibiu meus primos de assistirem!
A verdade é que meu fanatismo até me rendeu um 10 num trabalho de biologia celular, quando eu ainda estava no primeiro semestre. O tema do trabalho era "Quais as verdades e as mentiras em torno dos pokémon e dos X-men", tinha um pessoal que não assistiu ou então não era fanático, ficaram dando rizadas quando viram o tema. Quando o prazo de entrega foi chegando ao fim, o pessoal começou a ficar desesperado e como meu trabalho estava pronto, acabei incluindo quase um quinto da turma, fora os integrantes do meu grupo. Hoje isso já não têm a menor possibilidade de ocorrer...
Outro trabalho desses será difícil, mas eu recomendo que quem não assistiu na época, passe à assistir...
Não sei se o retorno deles irá render o mesmo sucesso, mas eu já estou lá, de segunda à sexta das 18:00 às 19:00, pelo menos enquanto ainda forem só 150 pokémons, quando passa disso fica chato.
quarta-feira, junho 18, 2008
♂α!
O macho alfa é o macho viril, que possui todas as qualidades para a proliferação da população de sua espécie. As fêmeas só cruzam com esse "macho de qualidade". Na espécie homo sapiens sapiens, vulgo humano, nós percebemos algumas características que alguns maxos precisam ter para serem escolhidos pelas fêmeas e poderem fazer o que de melhor fazem (pois nasceram para fazer!), reproduzir.
Claro que em cada espécie há um "tipo" de macho alfa. Por exemplo, o macho alfa dos orangotangos não é escolhido pelas fêmeas mas sim entre duelos feitos entre os próprios machos. O mais forte dos machos é considerado o macho viríl que deve continuar a espécie. Noutras espécies as fêmeas ja tem um papel mais atuante na escolha. Os pavões são um ótimo exemplo, que se exibem para as fêmeas até elas os escolherem.
No caso da espécie humana, as fêmas são quem escolhem quem é o macho α. Por mais que as mulheres tenham "gostos" diferentes (pelo menos, elas dizem ter) é fácil perceber que existe um padrão na escolha feminina. Como qualquer outro macho alfa de outra espécie, o humano também possúi um território de atuação (mesmo que esse seja o território nacional!!!!). Nesse território ele terá chance alta de reprodução com qualquer fêmea, devido ao seus feromônios, porte físico e monetário (vamos lembrar que o porte monetário é algo novo na linha da evolução). Normalmente machos alfas costumam ser atores da Rede Globo de Televisão, o que nos mostra que o porte físico se tornou algo esquecido pelas fêmeas. (Na foto ao lado, Matheus Nachtergaele, um exemplo de Macho alfa atuante no território nacional.)
Aos machos que não possuem "bofunfa", resta ter sido abençoado pelos genes de seus pais e ter nascido com o porte físico selecionado pela maioria das fêmeas: Altura média de 1,80; Pré-disposição a um corpo atlético e sarado (ou seja, ombros largos, queixos grossos, abdomem tanquinho, etc); Cabelos que não te decepcionem quando um vento bate; e é claro, olhos claros (parece até trocadilho). Com tudo isso, talvez você seja escolhido para entrar no elenco da Rede Globo de Televisão e se tornar um verdadeiro macho alfa.
É claro que o gosto para músicas também é algo atuante na escolha (se você ainda acredita que VOCÊ vai escolher a mulher com quem vai acasalar, acho melhor pensar bem). Se você é um nerd e escuta rock pesado, ou acredita que o importante da música é a melodia, bom, você NÃO é um ♂α; As fêmeas se reunem em algumas cerimônias para encontrarem o macho para acasalar, e nessas cerimônias não se tocam ("se tocam" no bom sentido em gente!) belas melodias. Como eu não sou um alfa e muito menos um sábio conhecedor dessas cerimônias, não tenho bagagem pra falar delas aqui!
Essas são algumas (na verdade, poucas!) características que um homem precisa ter para ser selecionado. Se você possui uma delas, considere-se um sortudo, se você não possui, deite-se e deprima-se.
Galinha é só um meio de um ovo fazer um outro ovo.
- Samuel Butler _Life and Habit_ (1877)
Claro que em cada espécie há um "tipo" de macho alfa. Por exemplo, o macho alfa dos orangotangos não é escolhido pelas fêmeas mas sim entre duelos feitos entre os próprios machos. O mais forte dos machos é considerado o macho viríl que deve continuar a espécie. Noutras espécies as fêmeas ja tem um papel mais atuante na escolha. Os pavões são um ótimo exemplo, que se exibem para as fêmeas até elas os escolherem.
No caso da espécie humana, as fêmas são quem escolhem quem é o macho α. Por mais que as mulheres tenham "gostos" diferentes (pelo menos, elas dizem ter) é fácil perceber que existe um padrão na escolha feminina. Como qualquer outro macho alfa de outra espécie, o humano também possúi um território de atuação (mesmo que esse seja o território nacional!!!!). Nesse território ele terá chance alta de reprodução com qualquer fêmea, devido ao seus feromônios, porte físico e monetário (vamos lembrar que o porte monetário é algo novo na linha da evolução). Normalmente machos alfas costumam ser atores da Rede Globo de Televisão, o que nos mostra que o porte físico se tornou algo esquecido pelas fêmeas. (Na foto ao lado, Matheus Nachtergaele, um exemplo de Macho alfa atuante no território nacional.)Aos machos que não possuem "bofunfa", resta ter sido abençoado pelos genes de seus pais e ter nascido com o porte físico selecionado pela maioria das fêmeas: Altura média de 1,80; Pré-disposição a um corpo atlético e sarado (ou seja, ombros largos, queixos grossos, abdomem tanquinho, etc); Cabelos que não te decepcionem quando um vento bate; e é claro, olhos claros (parece até trocadilho). Com tudo isso, talvez você seja escolhido para entrar no elenco da Rede Globo de Televisão e se tornar um verdadeiro macho alfa.
É claro que o gosto para músicas também é algo atuante na escolha (se você ainda acredita que VOCÊ vai escolher a mulher com quem vai acasalar, acho melhor pensar bem). Se você é um nerd e escuta rock pesado, ou acredita que o importante da música é a melodia, bom, você NÃO é um ♂α; As fêmeas se reunem em algumas cerimônias para encontrarem o macho para acasalar, e nessas cerimônias não se tocam ("se tocam" no bom sentido em gente!) belas melodias. Como eu não sou um alfa e muito menos um sábio conhecedor dessas cerimônias, não tenho bagagem pra falar delas aqui!
Essas são algumas (na verdade, poucas!) características que um homem precisa ter para ser selecionado. Se você possui uma delas, considere-se um sortudo, se você não possui, deite-se e deprima-se.
Galinha é só um meio de um ovo fazer um outro ovo.
- Samuel Butler _Life and Habit_ (1877)
terça-feira, junho 17, 2008
Uma breve palavra II
Olá eu sou o William, novo particiapate do blog "De Modo Que Nunca". Se nem o dono sabe do que o blog vai falar, eu menos ainda. Esse é o primeiro blog que eu participo assim, enturmando, eu gostei da idéia do blog e iria plagiar, mas fui convidado à participar. Sou dono do Roxo Por Ti Corinthians, meu projeto principal. Vou tentar manter a mesma linha do blog, mas misturar um Corinthiano Roxo com um Palmeirense Verde Fluorecente, não sei se vai dar certo.
Logo na primeira postagem já estão me sacaneando, a tradução para uma lingua do Oriente Médio está ativada, mas acho que consegui burlar...
Logo na primeira postagem já estão me sacaneando, a tradução para uma lingua do Oriente Médio está ativada, mas acho que consegui burlar...
quinta-feira, junho 05, 2008
Indagando¿
Semestre acabando, e, bem, este é o final do meu primeiro semestre do curso de Ciências Biológicas na Católica. E eu estive observando com certo afinco uma matéria chamada Biologia Evolutiva, na verdade, teve uma coisa que me chamou muito a atenção que foi as maneiras as quais os organismos evoluem e a maneira como se dá o desenvolvimento das espécies.
Enfim, para toda evolução deve haver uma pressão evolutiva. A pressão Evolutiva é dada pelo meio no qual o indivíduo está, que seleciona (Sim, estou falando de Seleção Natural) os indivíduos mais adaptados.
Provavelmente você ja sabia de tudo que eu conceituei aí em cima, mas agora é que vem a parte interessante, leia isso e abaixo eu estarei concluindo todo o pensamento: Os artrópodes surgiram no periodo cambriano, dentro do evento da grande explosão da biodiversidade, chamado de explosão cambriana. Esse evento trouxe um número muito grande de predadores e presas, ou seja, a concorrência se tornou gigantesca e as espécies que eram predadas com mais facilidade, ou que não conseguiam alimento, eram extintas. Mas os artrópodes "nasceram", e com eles nasceu uma novidade evolutiva. Eles podiam se defender dos predadores com seu exoesqueleto de quitina, que aliás era bem leve e não dificultava sua locomoção, o que os tornava ótimos predadores também (outro tipo de novidade evolutiva naquela época eram as conchas dos moluscos, mas eram muito pesadas). Os artrópodes eram (e ainda são) um dos filos mais bem adaptados do planeta. O que eu quero, realmente, que você tire daqui é o seguinte: Graças à pressão evolutiva que a concorrência gerou, um indivíduo ancestral pôde procriar e passar seus genes adiante até a formação do filo Arthropoda. Veja que não é dificil entender a evolução dos artrópodes em geral, e o mesmo mecanismo pode ser atribuído a todos os filos do planeta terra (algum tipo de pressão evolutiva gerou os peixes, por exemplo).
“Vida é algo que se come, que se ama ou que é letal”
James Lovelock
Evoluir. O que é exatamente "evoluir"? Evolução tem sido comumente relacionada com frases como: "ser o melhor", "ser a espécie mais forte", "dominadora das outras". Mas a palavra correta para ser sinônimo de Evolução é Adaptação. Quando um organismo evolui, ele se adapta ao meio ao qual esta inserido.
Enfim, para toda evolução deve haver uma pressão evolutiva. A pressão Evolutiva é dada pelo meio no qual o indivíduo está, que seleciona (Sim, estou falando de Seleção Natural) os indivíduos mais adaptados.
Provavelmente você ja sabia de tudo que eu conceituei aí em cima, mas agora é que vem a parte interessante, leia isso e abaixo eu estarei concluindo todo o pensamento: Os artrópodes surgiram no periodo cambriano, dentro do evento da grande explosão da biodiversidade, chamado de explosão cambriana. Esse evento trouxe um número muito grande de predadores e presas, ou seja, a concorrência se tornou gigantesca e as espécies que eram predadas com mais facilidade, ou que não conseguiam alimento, eram extintas. Mas os artrópodes "nasceram", e com eles nasceu uma novidade evolutiva. Eles podiam se defender dos predadores com seu exoesqueleto de quitina, que aliás era bem leve e não dificultava sua locomoção, o que os tornava ótimos predadores também (outro tipo de novidade evolutiva naquela época eram as conchas dos moluscos, mas eram muito pesadas). Os artrópodes eram (e ainda são) um dos filos mais bem adaptados do planeta. O que eu quero, realmente, que você tire daqui é o seguinte: Graças à pressão evolutiva que a concorrência gerou, um indivíduo ancestral pôde procriar e passar seus genes adiante até a formação do filo Arthropoda. Veja que não é dificil entender a evolução dos artrópodes em geral, e o mesmo mecanismo pode ser atribuído a todos os filos do planeta terra (algum tipo de pressão evolutiva gerou os peixes, por exemplo).
E por falar em peixes, este aqui tem tudo a
ão consigo imaginar que tipo de pressão gerou essa camuflagem para esta espécie. E olha que ela é UMA de muitas que possuem camuflagens excepcionais. É estranho (pra mim, talvez não pra você) pensar que tudo isso que você esta vendo não traz ao menos aquodinâmica pro peixe, que é tudo uma camuflagem, e uma das melhores que esse planeta ja viu. Provavelmente ja exista na literatura a explicação dessas adaptações, mas enquanto eu não encontro continuo intrigado e instigado com elas.
ão consigo imaginar que tipo de pressão gerou essa camuflagem para esta espécie. E olha que ela é UMA de muitas que possuem camuflagens excepcionais. É estranho (pra mim, talvez não pra você) pensar que tudo isso que você esta vendo não traz ao menos aquodinâmica pro peixe, que é tudo uma camuflagem, e uma das melhores que esse planeta ja viu. Provavelmente ja exista na literatura a explicação dessas adaptações, mas enquanto eu não encontro continuo intrigado e instigado com elas.“Vida é algo que se come, que se ama ou que é letal”
James Lovelock
domingo, junho 01, 2008
Universal Guardian
Essa é uma grande figura, veja o poder do "Guardião Universal"
Sem muito mais a dizer, bom começo de semana.
Sem muito mais a dizer, bom começo de semana.
quinta-feira, maio 29, 2008
Extrapolando Paradigmas
É previsível saber que cada pessoa gera uma maneira de descrever o mundo à sua volta. Paradigmas são essas maneiras que construímos para ver o mundo. Extrapolar a nossa própria visão de mundo, será possível?
Um estudante constrói o paradigma através da união de conceitos, ou seja, é necessário haver coerência de conceito a conceito formando uma rede complexa de informações (complexa, não confusa), que irá ditar toda a sua maneira de ver um componente científico, de classifica-lo ou até de dar um nome pra ele. Vamos aos exemplos:
1- O poeta, ao ver uma flor e uma borboleta irá imaginar coisas românticas como "o amor entre a borboleta e a rosa" ou "o beijo que as rosas esperam das borboletas".
2- Um biólogo vai olhar para a mesma cena e ver uma lepdóptera cumprindo sua dieta diária, para a sua sobrevivência e continuação da espécie.
Você, leitor, também tem uma maneira de olhar a borboleta e a rosa, talvez seja "quanta insignificância" (e talvez você esteja pensando o mesmo sobre o texto), mas entenda que cada paradigma possui um foco, e as idéias que não sejam coerentes com esse foco passam desapercebidas, ou são tratadas como elementos sem importância.
Agora pense o quanto seria interessante se uma pessoa pudesse viajar entre esses três paradigmas citados(Três? sim, o da insignificância também é um deles). Seria como viajar entre três mundos diferentes. Uma pessoa que consegue caminhar por eles, somar e subtrai-los pode perceber além do que uma "simples" pessoa pode. Pode ver elementos que somem e aparecem dependendo do foco utilizado.
'
Mudar de foco não é uma coisa simples, normalmente mudar de foco quer dizer 'esquecer o que ficou para trás e olhar tudo de uma nova maneira'; mas nesse caso é mais que esquecer, é relacionar o aprendido com o aprendendo e fazer algo novo (qual será o nome dado a união de dois ou mais paradigmas??). Quanto à pergunta na introdução do texto, eu acredito ser possivel, com um pouco de exercicio, e idade.
Frase da noite:
"Vence-te e Vencerás"
Um estudante constrói o paradigma através da união de conceitos, ou seja, é necessário haver coerência de conceito a conceito formando uma rede complexa de informações (complexa, não confusa), que irá ditar toda a sua maneira de ver um componente científico, de classifica-lo ou até de dar um nome pra ele. Vamos aos exemplos:
1- O poeta, ao ver uma flor e uma borboleta irá imaginar coisas românticas como "o amor entre a borboleta e a rosa" ou "o beijo que as rosas esperam das borboletas".
2- Um biólogo vai olhar para a mesma cena e ver uma lepdóptera cumprindo sua dieta diária, para a sua sobrevivência e continuação da espécie.
Você, leitor, também tem uma maneira de olhar a borboleta e a rosa, talvez seja "quanta insignificância" (e talvez você esteja pensando o mesmo sobre o texto), mas entenda que cada paradigma possui um foco, e as idéias que não sejam coerentes com esse foco passam desapercebidas, ou são tratadas como elementos sem importância.
Agora pense o quanto seria interessante se uma pessoa pudesse viajar entre esses três paradigmas citados(Três? sim, o da insignificância também é um deles). Seria como viajar entre três mundos diferentes. Uma pessoa que consegue caminhar por eles, somar e subtrai-los pode perceber além do que uma "simples" pessoa pode. Pode ver elementos que somem e aparecem dependendo do foco utilizado.
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Mudar de foco não é uma coisa simples, normalmente mudar de foco quer dizer 'esquecer o que ficou para trás e olhar tudo de uma nova maneira'; mas nesse caso é mais que esquecer, é relacionar o aprendido com o aprendendo e fazer algo novo (qual será o nome dado a união de dois ou mais paradigmas??). Quanto à pergunta na introdução do texto, eu acredito ser possivel, com um pouco de exercicio, e idade.
"Vence-te e Vencerás"
quarta-feira, maio 28, 2008
Uma Breve Palavra
Olá, eu sou RamX e esse é meu primeiro blog, e, bem, eu não sei exatamente sobre o que ele vai ser não, mas o que importa é que eu estou aqui e, já que até perdi alguns minutos no photoshop fazendo esse lixo de imagem de entrada, toca-lo-ei para frente (olha que bonito!). Enfim, sempre que eu tiver tempo e alguma inspiração eu estarei aqui postando coisas interessantes (ou não) para alguns bons (ou não) leitores.
Então Até a próxima.
Ah sim, esqueci de explicar o nome do Blog. Sim, ele é um nome bonitinho aleatório (como meu amigo Lobo chamaria), aliás, eu escutei ele em um filme traduzido da expressão "What so ever" em inglês e achei legal, engraçado, interessante, e outros adjetivos de qualidade satisfatória (se é que isso existe!).
Então Até a próxima.
Ah sim, esqueci de explicar o nome do Blog. Sim, ele é um nome bonitinho aleatório (como meu amigo Lobo chamaria), aliás, eu escutei ele em um filme traduzido da expressão "What so ever" em inglês e achei legal, engraçado, interessante, e outros adjetivos de qualidade satisfatória (se é que isso existe!).
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